mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
j'aime bien ;) ;) ;) ;) (la blague bien sur ) ;) ;) ;) ;) ;) :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

t'aime pas prendre l'apero eric :mrgreen:

l'apéro oui , mais pas avec un cornichon dans l'oignon :hap: :hap: :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[dimitroll]

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
j'aime bien ;) ;) ;) ;) (la blague bien sur ) ;) ;) ;) ;) ;) :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

t'aime pas prendre l'apero eric :mrgreen:

l'apéro oui , mais pas avec un cornichon dans l'oignon :hap: :hap: :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

j'me disait bien, :tb: :cach: :sac: :hello:

[BENPATROLERIC]

[

l'apéro oui , mais pas avec un cornichon dans l'oignon :hap: :hap: :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:[/quote]

j'me disait bien, :tb: :cach: :sac: :hello:[/quote]
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) :hello: :hello: :hello: :hello:

[Mendes]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> > Le cours commence.
>
> L'institutrice :
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> >
> >
> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > Pas un murmure dans la salle.
> > Suzuki lève la main
> > - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> >
> > L'institutrice :
> > - Très bien Suzuki !
> > Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> >
> > Suzuki lève la main :
> > - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> >
> > L'institutrice :
> > - Excellent, Suzuki !
> > Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> >
> > Suzuki lève la main et dit :
> > - Charles DE GAULLE !
> >
> > L'institutrice regarde les élèves et dit :
> > - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
> >
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> >
> > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> >
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> >
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > - Y'm'fait vomir...
> >
> > L'institutrice hurle :
> > - Qui a dit ça ?
> >
> > Et Suzuki répond :
> > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> >
> > Un des élèves se lève alors et crie :
> > - Pomp'moi l'gland !!!
> >
> > Et Suzuki, sans sourciller :
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
> >
> > Un autre élève lui hurle alors :
> > - Suzuki, espèce de merde !
> >
> > Et Suzuki :
> > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> >
> >
> > Et Suzuki :
> > - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !

[Pat Troll]

Monsieur rentre du travail, sa femme lui dit:
-Chéri, le lavabo est bouché, il faudrait que tu...
- Hé,ho...j'suis pas plombier !
Le lendemain lorsqu'il rentre du boulot:
-Chéri les plombs du garage ont sauté, faudrait qu'tu...
- Hé,ho...j'suis pas électricien !
Le troisième jour:
- Chéri la tondeuse ne démarre pas, tu peux...
- Hé,ho....j'suis pas mécano !
Le jour suivant:
- Bonne nouvelle chéri, tout est réparé dans la maison !
- Ah bon et qui a fait ça ?
- Notre nouveau voisin, un beau mec brun et très sympa
- Et il t'a pris combien ?
- Ben...il m'a dit: "Soit vous me faites une tarte, soit j'vous baise sur la table de la cuisine !"
- Et alors ?
- Hé, ho...j'suis pas pâtissière !

[BENPATROLERIC]

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser «je ne peux pas paraître aussi vieille!» ?
Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez- vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque !

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme bedonnant, grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour voir été mon amour secret, quoique ?

Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Molière...
«Oui», m'a-t-il répondu.
«Quand avez-vous été diplômé ?», ai-je demandé.
«En 1959. Pourquoi cette question? », répondit-il.
«Eh bien vous étiez dans ma classe», me suis-je exclamée !




Et alors cet affreux m'a demandé :
vous étiez prof de quoi?!!!!........
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[BENPATROLERIC]

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante :
>
> M. le responsable de l'Assistance technique,
>
> Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
> version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une
> application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace
> dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas
> mentionnée.
> D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
> programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe
> quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
> Des applications telles que CaféAvecCopains 10.3 ou Footdudimanche
> soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance
> un programme occulte (virus ?) appelé BelleMère 1.0 lequel, soit
> plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière
> totalement inattendue.
> Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très
> irritant. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,
> Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me
> semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques
> que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé
> 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
> Pouvez-vous m'aider ?
>
> Un utilisateur démoralisé.
>
>
> RÉPONSE
>
> Cher Utilisateur :
>
> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
> est due la plupart du temps à une erreur de conception de base :
> Beaucoup
> d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
> Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme
> d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien
> plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé
> pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec
> BelleMèreX.0.
> Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse
> X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un
> peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et
> disparaissent au bout de plusieurs années.
> Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou
> SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C
> :\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme
> refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez
> intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal
> utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour
> améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3,
> ou bien Séjour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de
> Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez
> les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
> satisfaisants.
>
> ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou
> Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
> d' Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
> le système.
> Bonne chance.


:hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[Pat Troll]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25,
55 et 75 ans de former chacun une phrase avec le verbe
bander.
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare :
" Je BANDE quand je veux "
L'homme de 55 ans timidement affiche :
" Je BANDE quand je peux "
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de veinards!"
:ha:

[Mendes]

> La pédagogie par l'exemple, beaucoup mieux qu'une longue et
> fastidieuse explication pas toujours compréhensible par la
> jeunesse..............................



> > Rusé le concierge!!!

> >
> > Récemment, dans une école de LYON, la directrice a été confrontée à un
> problème particulier.
> >
> > Plusieurs filles de CM2, qui commençaient à utiliser du rouge à
> lèvres, l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
> > Jusque là, pas de problème ; mais après l'application, elles
> laissaient une empreinte, avec leurs lèvres, sur le miroir.
> > Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes
> de rouge à lèvres.
> > Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles
> embrassaient de nouveau le miroir.
> > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
> la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
> toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
> travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
> > Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au
> concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
> nettoyer le miroir.
> > Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de WC et nettoya
> le miroir.
> > Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
> > Il y a des professeurs... Et il y a des éducateurs
>

[Pat Troll]

A l’école, la maîtresse demande aux enfants de se présenter :
-Je m’appelle Aline et je suis de St Saturnin sur Gaboule
- Je m’appelle Alexis et je suis de Roquepiche
- Je m’appelle Mouloud et je suis d’Algérie…
Non Mouloud, dit l’Enseignante, tu ne dois pas dire ça ! tu es Français maintenant et tu dois t’intégrer. Désormais nous t’appellerons Jean-Claude et tu diras : Je suis Jean-Claude et je suis Français.

Le gamin rentre chez lui et sa mère l’interpelle :
- Mouloud va chercher du pain..
- Non, moi je m’appelle Jean-Claude et je suis Français
- Tu t’appelles Jean-Claude !! J’voudrai bien voir ça, p’tit con va !
Et pif, paf, le môme se prend 2 tartes dans la tronche et se met à pleurer. Le père qui était dans la pièce voisine :
- Kiss ki c’est que c’ bordel ?
- C’est ton fils qui dit qu’y s’appelle Jean-Claude !
- Ispéce di Salopard, dis le père, et paf, pif, 2 mandales de plus.

Le lendemain le pauvre gamin retourne à l’école avec un œil poché et le nez en compote et la Maîtresse lui demande :
- Ben, qu’est-ce qui t’est arrivé mon p’tit Jean-Claude ?
- M’en parle pas Maîtresse, Y’avait pas une heure que j’étais Français quand je me suis fait agresser par 2 Arabes !

[BENPATROLERIC]

Un médecin conseille à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient...
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
:hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[Parrain13]

Je vais me faire plein d'amies :roll: Mais bon, je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!! ;) ;) ;) ;)


Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?

...








Parce que c'est impossible de faire : "TAIRE DES FEMMES"

:hap: :yes: :yes: :fresh: :fresh:

[dimitroll]

connaissait vous les4 miracles de la femme. :?:


1:elle font du lait sans manger d'herbe :shock:



2:elle saigne,sans se couper :shock:




3:elle mouille sans toucher l'eau :shock:






mais surtout :?: :?: :?: :?:
:arrow:




4:elles peuvent nous cassé les couilles sans y toucher :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :hap:

[BENPATROLERIC]

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


> Une vieille dame dit à son mari :
> > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule
> > appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps
> > inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
> > quand on était jeune.
> > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec
> > appelle sa femme :
> > - Germaine viens vite!
> > Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé
> > et commence à etre excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'erection
> > du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine,
> > meme drogué il t'a reconnu

[dimitroll]

cet marcel.
il a 65 ans,et ca marche plus terrible,souvent des pannes au lit.même plus rien depui 1 ans.
mais ce soir,cet leur 42 ans de mariage avec jacqueline
et marcel aimerais bien pouvoir retrouver un peu de genesse.
alors marcel decide d'aller voir son medecin et lui explique.
marcel resort tout content avec son ordonnance pour les petites pillules bleu.
mais il est gener d'aller les cherché chez le pharmacien du village,depui le temp qui ce connait.
alors il rentre chez lui car il sait que son petit fils vien dans l'aprés midi et reste coucher chez eux.
quand la petit arrive,marcel lui demanda d'aller chercher les médicament pour papy car il était trop fatiquer et il faut rien dire a mami.
le petit refuse,il veut s'amuser.
marcel lui dit que si il va les chercher,il lui mettra 20 euro sous son oreiller.
le petit ce décide d'y aller et revient 15 minute plus tard avec les petite pillule.
marcel tout content lui dit.demain matin tu aura 20 euro sous ton oreiller.
et voila,
la soirée ce passe et tout le monde va se coucher.
marcel a pris cet petite pillule tous va bien.
et là il se mit a bandais et fait l'amour a jacqueline comme il y a 20 ans.
epuisé il s'endorme.
le lendemain matin le petit regarde sous son oreiller et trouve 50 euro.
il court retrouver marcel et dit.
papy,papy tu tes tromper on avit dit 20 euros
marcel repond:je sais mais t'inquiéte pas,les 30 euros en plus cet ta grand mére qui te l'ai donne.