Mohamed discute avec un collègue Français:
- Tous li Franci c'est di racistes !!
- Faut pas dire ça Momo, répond le copain, c'est pas vrai...
- Si, si, c'est vrai! Quand j'pose une tite quistion aux Franci ils font tous une riponse de raciste !
- Quelle question ?
- Isqui vous êtes pour l'ixtérmination totale des Arabes et des Boulangers ?
- Bah..pourquoi les Boulangers ?
- Ti vois toi aussi ti fais la riponse raciste ! ;)
mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
-
BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchainé les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais Ă vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
Écoutes ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite,quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas... !
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchainé les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais Ă vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
Écoutes ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite,quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas... !
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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matrol11
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
REGLES DU MARKETING :
Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés... !
MARKETING FÉMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et
tu lui dis J'suis super bonne au plumard .
... C’est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît,
un de tes amis s'approche et il lui dit Tu vois cette nana, elle est super
bonne au plumard .
... C’est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis
J'suis super bonne au plumard .
... C’est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis Tu te souviens comment j'suis super
bonne au plumard .
... C’est du customer relashionship management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui
dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis
J'suis super bonne au plumard .
... C’est du public relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis
J'suis super bonne au plumard et en plus tu lui montres les seins.
... C’est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit J'ai entendu dire
que t'es super bonne au plumard .
...C’est du branding Le pouvoir de la Marque .
MARKETING MASCULIN :
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis J'suis une bĂŞte sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je
tiens toute la nuit .
... C’est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec
des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu rentres bredouille. ...
C’est la réalité du marché ...
Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés... !
MARKETING FÉMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et
tu lui dis J'suis super bonne au plumard .
... C’est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît,
un de tes amis s'approche et il lui dit Tu vois cette nana, elle est super
bonne au plumard .
... C’est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis
J'suis super bonne au plumard .
... C’est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis Tu te souviens comment j'suis super
bonne au plumard .
... C’est du customer relashionship management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui
dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis
J'suis super bonne au plumard .
... C’est du public relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis
J'suis super bonne au plumard et en plus tu lui montres les seins.
... C’est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit J'ai entendu dire
que t'es super bonne au plumard .
...C’est du branding Le pouvoir de la Marque .
MARKETING MASCULIN :
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis J'suis une bĂŞte sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je
tiens toute la nuit .
... C’est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec
des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu rentres bredouille. ...
C’est la réalité du marché ...
stop aux 
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parabreizh
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
:mdr: :mdr: :sup: c'est tellement vrai!!! :mrgreen:
Qui boit s’enivre
Qui s’enivre s’endort
Qui s’endort ne peche pas
Qui ne pèche pas va au paradis
Moralité buvons!!!
Qui s’enivre s’endort
Qui s’endort ne peche pas
Qui ne pèche pas va au paradis
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-
BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Le juge et la vieille
Le juge: Quel est votre âge ?
> La vieille: J'ai 86 ans.
> Le juge: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> propres mots, ce qui vous est arrivé.
> La vieille: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c' était en fin d' après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s' asseoir à côté de moi.
> Le juge: Vous le connaissiez ???
> La vieille: Non, mais il était très amical.
> Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
> La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
> Le juge: Vous l'en avez empêché?
> La vieille: Non !!
> Le juge: Pourquoi?
> La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans
> Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
> Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
> La vieille: Bien sûr que non.
> Le juge: Pourquoi?
> La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
> Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
> Nous Ă©tions seuls.... Ă©cartant mes jambes en douceur, je lui ai dis :
> 'Prends-moi maintenant !!'
>
> Le juge : Et il vous a prise ?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!!!
> Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé !!!!
Le juge: Quel est votre âge ?
> La vieille: J'ai 86 ans.
> Le juge: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> propres mots, ce qui vous est arrivé.
> La vieille: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c' était en fin d' après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s' asseoir à côté de moi.
> Le juge: Vous le connaissiez ???
> La vieille: Non, mais il était très amical.
> Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
> La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
> Le juge: Vous l'en avez empêché?
> La vieille: Non !!
> Le juge: Pourquoi?
> La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans
> Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
> Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
> La vieille: Bien sûr que non.
> Le juge: Pourquoi?
> La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
> Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
> La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
> Nous Ă©tions seuls.... Ă©cartant mes jambes en douceur, je lui ai dis :
> 'Prends-moi maintenant !!'
>
> Le juge : Et il vous a prise ?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!!!
> Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé !!!!
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
:yes: ;) top coulle :hap: :rsp:
si il avais une téte il le serait ( fait lui un don pour une greffe de ser veaus)
mon tip (http://www.youtube.com/watch?v=EZHwHyuSn5c&hl=fr)
mon tip (http://www.youtube.com/watch?v=EZHwHyuSn5c&hl=fr)
-
BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
simple et Ă©fficace 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
La plus belle caresse
Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère... :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:
Caresse chez elle!!!!!
La plus belle caresse
Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère... :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:
Caresse chez elle!!!!!
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Travail ou plaisir?
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
de 120 m² , emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est
PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
"Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !", ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait
l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisĂ© de 60 m² ) et lui expose le problème : " Une question : si notre cher PrĂ©sident se tape sa femme, Ă
ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là , j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- RĂ©ponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone
qui sonne sans arrĂŞt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs Ă faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en
train de me la taper !!!" :hap: :hap: :hap: :hap: :hap:
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
de 120 m² , emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est
PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
"Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !", ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait
l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisĂ© de 60 m² ) et lui expose le problème : " Une question : si notre cher PrĂ©sident se tape sa femme, Ă
ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là , j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- RĂ©ponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone
qui sonne sans arrĂŞt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs Ă faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en
train de me la taper !!!" :hap: :hap: :hap: :hap: :hap:
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
d'avance je m'excuse pour les dames qui vont lire ca :mrgreen:
savez-vous pourquoi les femmes se maquille et ce parfume ?????
:roll:
:roll:
:roll:
:roll:
:roll:
non ?? vous ne savez pas !! .....
:roll:
BEN parqu'elle sont moche et qu'elle pu !!!!!!!!!!!!!..............
:cach: :yes:
savez-vous pourquoi les femmes se maquille et ce parfume ?????
:roll:
:roll:
:roll:
:roll:
:roll:
non ?? vous ne savez pas !! .....
:roll:
BEN parqu'elle sont moche et qu'elle pu !!!!!!!!!!!!!..............
:cach: :yes:
mon patrol ici : http://www.patrol-gr.fr/forum/viewtopic ... 618#p26618
tant vas la cruche a l'eau .. cas la fin du me les brises !!!..... :)
tant vas la cruche a l'eau .. cas la fin du me les brises !!!..... :)
-
BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre.... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'ĂŞtre servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va Ă la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là , l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son Ă©paule et va vers la fenĂŞtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
:hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap:
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre.... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'ĂŞtre servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va Ă la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là , l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son Ă©paule et va vers la fenĂŞtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
:hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap:
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parabreizh
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
:mdr: :mdr: :mdr:
Qui boit s’enivre
Qui s’enivre s’endort
Qui s’endort ne peche pas
Qui ne pèche pas va au paradis
Moralité buvons!!!
Qui s’enivre s’endort
Qui s’endort ne peche pas
Qui ne pèche pas va au paradis
Moralité buvons!!!
-
Mendes
- Le mécano du grand Ari Vatanen
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
VoilĂ ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> >>> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
>>>>
>>>> Ă la plage et de descendre au mĂŞme hĂ´tel qu'il y a 20 ans,
>>>>
>>>> Lors de leur lune de miel.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
>>>>
>>>> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
>> >>
>>>>
>>>>
>> >> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
>>>>
>>>> Et sa femme le lendemain.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> L'homme arrive comme prévu et
>>>>
>>>> après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
>>>>
>>>> Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> >>>
>>>>
>>>>
> >>> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Mais il se trompe en Ă©crivant l'adresse.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> C'est ainsi qu'Ă Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
>>>>
>>>> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
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>>>>
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>>>> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
>>>>
>>>> S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
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>>>> C'est ainsi qu'Ă la lecture du premier d'entre eux, elle s'Ă©vanouit.
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>>> & gt; Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
>>>>
>>>> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>> >>
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>> >> Sur l'Ă©cran, on peut lire le message suivant :
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>>>> A mon épouse bien-aimée,
>>>>
>>>>
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>>>> Je suis bien arrivé.
> >>>
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>>>>
> >>> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages Ă ceux que tu aimes.
> >>>
>>>>
>>>>
> >>> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
>>> >
>>>>
>>>>
>>> > J'ai hâte de te revoir.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>>>>
>> >>
>>>> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
> >>> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
>>>>
>>>> Ă la plage et de descendre au mĂŞme hĂ´tel qu'il y a 20 ans,
>>>>
>>>> Lors de leur lune de miel.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
>>>>
>>>> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
>> >>
>>>>
>>>>
>> >> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
>>>>
>>>> Et sa femme le lendemain.
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>>>>
>>>>
>>>> L'homme arrive comme prévu et
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>>>> après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
>>>>
>>>> Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> >>>
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> >>> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
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>>>> Mais il se trompe en Ă©crivant l'adresse.
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>>>> C'est ainsi qu'Ă Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
>>>>
>>>> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>>>>
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>>>>
>>>> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
>>>>
>>>> S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
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>>>> C'est ainsi qu'Ă la lecture du premier d'entre eux, elle s'Ă©vanouit.
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>>> & gt; Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
>>>>
>>>> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>> >>
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>>>>
>> >> Sur l'Ă©cran, on peut lire le message suivant :
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>>>> A mon épouse bien-aimée,
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>>>>
>>>> Je suis bien arrivé.
> >>>
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> >>> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
>>>>
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>>>> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages Ă ceux que tu aimes.
> >>>
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>>>>
> >>> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
>>> >
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>>>>
>>> > J'ai hâte de te revoir.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>>>>
>> >>
>>>> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Ils ne savaient pas que c'Ă©tait impossible...Alors, ils l'ont fait !!!
Président du Team Lorraine Aventure
Président du Team Lorraine Aventure
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dams.11
- le sanglier du 11
- Messages : 6932
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- Localisation : carcassonne
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
djay64 a écrit :d'avance je m'excuse pour les dames qui vont lire ca :mrgreen:
savez-vous pourquoi les femmes se maquille et ce parfume ?????
:roll:
:roll:
:roll:
:roll:
:roll:
non ?? vous ne savez pas !! .....
:roll:
BEN parqu'elle sont moche et qu'elle pu !!!!!!!!!!!!!..............
:cach: :yes:
HOOO LE CARNAGE :shock: :shock: MDR!!! :mrgreen:
-
BENPATROLERIC
- Administrateur
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- Enregistré le : 14 mai 2008 18:23
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus Ă manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s'apprĂŞte Ă manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se
dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille Ă©galement, donc je vais
avoir plus Ă manger."
Donc il attend ...
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la
scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
donc je vais avoir plus Ă manger." Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'Ă©lance
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus Ă manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s'apprĂŞte Ă manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se
dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille Ă©galement, donc je vais
avoir plus Ă manger."
Donc il attend ...
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la
scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
donc je vais avoir plus Ă manger." Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'Ă©lance
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée
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