mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

Monsieur et Madame De Lamain ont 3 fils ... comment s'appellent-ils ?

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Thierry, Henri, Marc …




:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

[josy]

:mdr: :mdr:

[panda70]

pour les personnes qui comme moi sont garagiste :D


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur.
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

- Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[Mendes]

:tonk: :mdr:

[parabreizh]

c'est ce qu'on appelle de l'auto flagellation!!!! :tonk: :mdr: :mdr:

[josy]

Dans un bar, un client bien saoûl insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul Å“il. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

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Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.

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A quatre heures du matin. un homme rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

[dimitroll]

un faineant dit a son pote
"salut ca va, tu fait quoi ? "
le pote: ba rien
le faineant: super, j'peu t'aider

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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comment les sours et muets pour se dire des secrets ?

:arrow:




:arrow:

ils mettre des moufles

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Parrain13]

Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien.
- Et vite.... fait l'autre.
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Une femme va acoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien.
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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive. Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

[josy]

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ?
Une bonne grosse touffe de poils.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif .

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Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes ? Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.
:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:

************************************************************************************

Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?

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[paille 11]

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ?
Une bonne grosse touffe de poils.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif .

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Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes ? Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.
:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:

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Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?

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:cach:tu a oublie ça

[matrol11]

un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
> > > >
> > > > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > >
> > > > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> > > >
> > > > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > >
> > > > Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande". :mrgreen:

[paille 11]

la pauvre :mdr: :mdr: :mdr: (ou le con)

[josy]

:mdr: :mdr: :mdr:

[Parrain13]

la pauvre :mdr: :mdr: :mdr: (ou le con)

Pour savoir, il faudrait la photo de la dame :roll:

:cach: :fresh:

[BENPATROLERIC]

à mon avis ça va durer avant qu'il ai à nouveau le droit de tremper le biscuit :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: