mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[Parrain13]

Le violon,



dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit :


" la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J’ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!! "
Le Marseillais répond :


" Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus e décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui et pourquoi ?


et il m'a répondu :

" Parce que la semaine dernière y a un connard de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "

[BENPATROLERIC]

excellent

[BENPATROLERIC]

pour les chti's et les borins
Ché pour bientôt ! ! !
« cangemint» d'heure!.

> Pour tertous qui se posent à chaque fos
> eulegrinde question lorsquivint le temps ed'changid'heure :
> "On avinche ou bien ein arcule ?"
Te veux un truc pour t'in rappeler...
> Ravises bin.
> ...en OCTOBRE: cha fini par REdonc on recule la t'chiote aiguille
> ...en AVRIL: ça qu'minche par AVdonc on avinche cette t'chiote aiguille
> ta tout compris ? Ché bin..
> hein !!!

[patrolgr54]

mékekidi

[Bruno]

Le violon,
dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

excellent, je viens de la raconter à ma femme et elle aussi à adoré, normal on n'est pas trop pour paris ...

[Parrain13]

Le violon,
dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

excellent, je viens de la raconter à ma femme et elle aussi à adoré, normal on n'est pas trop pour paris ...

Moi non plus

[parabreizh]

pour les chti's et les borins
Ché pour bientôt ! ! !
« cangemint» d'heure!.

> Pour tertous qui se posent à chaque fos
> eulegrinde question lorsquivint le temps ed'changid'heure :
> "On avinche ou bien ein arcule ?"
Te veux un truc pour t'in rappeler...
> Ravises bin.
> ...en OCTOBRE: cha fini par REdonc on recule la t'chiote aiguille
> ...en AVRIL: ça qu'minche par AVdonc on avinche cette t'chiote aiguille
> ta tout compris ? Ché bin..
> hein !!!

Pas con ,le gars!!!

[Mendes]

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.

La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.





Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre. Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?





Chez Le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais... dit-elle.
- Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !





>

Un peu d'arithmétique...

> Arithmétique de blonde

> Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
>
> - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
>
> - La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

[Mendes]

Pourquoi les policiers Belges ont une baignoires sur le toit de leurs voitures de patrouille
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Pour la sirène !!!

[BENPATROLERIC]

Un délégué des services de contrôles vétérinaires se rend chez un agriculteur. Il lui présente sa carte officielle et lui dit :

« Monsieur, je suis mandaté officiellement pour contrôler vos installations. Cette carte me permet d’aller partout chez vous sans que vous émettiez la moindre objection (nota : pas de doute, on est bien dans la France d’aujourd’hui, hélas – mais où sont passés les révolutionnaires et les résistants ? ).

« Bon, répond l’agriculteur, faites comme vous voulez mais attention, n’allez pas dans le champ du taureau…

« Quoi ?!? l’interrompt le type, puisque je vous dis que j’irai où je voudrai !!

L’agriculteur vaque alors à ses nobles tâches tandis que le délégué commence sa visite.

Au bout d’un moment, l’agriculteur entend des cris de terreur indescriptibles. Il sort de la grange et voit le type poursuivi par Hannibal le taureau, fou furieux, qui le talonne en soufflant.

« mais qu’est-ce que j’dois faire ??? supplie le gars.

Et l’agriculteur lui répond :

« montre-lui ta carte ! montre-lui ta carte !!

[MounePhil51]

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience:

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???

[BENPATROLERIC]

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience:

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???

j'ai éssayé , c'est vrai que ça marche

[eklipse_1971]

alors Ben bon week-end tu n'a rein a nous dire ou montré moi je ne dirait rien enfin sauf sous la menace j'ai entendu un bruits qui courre en Alsace surtout du nord genre le bas rhin

[BENPATROLERIC]

j'ai mis une toff et au bar en plus

[Parrain13]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
Nous allons donc utiliser l' alphabet. Commençons par la lettre A

-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...