mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

excellent

[BENPATROLERIC]

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
> > > > L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
> > > > - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > - M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
> > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
> > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > L'autre lui dit :
> > > > - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > > > - Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
> > > > - Et alors ?
> > > > - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

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[BENPATROLERIC]

Un homme discute avec le médecin qui a accouché sa femme :

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça dépend de plusieurs facteurs...

- J'aurais dû m'en douter. Ah ! les enfoirés !

[BENPATROLERIC]

Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant.
Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer à l'animal le B.A. BA du métier. Mais très vite, il déchante: l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme. Après un brainstorming éprouvant, une idée éclot: Pourquoi ne pas exploiter les sous capacités de Babar pour monter un numéro interactif inédit avec le public?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur la piste à la place du dompteur et explique au public:
"Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT à la personne du public qui parviendra à faire exécuter à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE ACTION! Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire?"
Et là un type lève la main et crie bien fort:
"Moi, je relève le pari!"
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande:
"Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar?"

"Je vais le faire s'asseoir!"
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars poursuit:

"Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir dans le chapiteau pendant 3 secondes."

"Pas de problème" répond le directeur. On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour; Puis le noir est fait et le public compte:
"UN.... DEUX .... TROIS !!!"
La lumière revient et Ô miracle, Babar est assis!
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à la sortie.

Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille.
Très inquiet, M.Pindlione le prévient:
"Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce pas. Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'asseoir!"
Le gars répond:
"Aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en bas, puis de gauche à droite..."
Le directeur lui ajoute alors:
"Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité! Tout devra se passer sous les projecteurs!"

"Ça me va" lui répond le gars.

Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève l'oreille et lui dit:
"Tu me reconnais?"
L'éléphant fait OUI de la tête

"Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les cou.illes?"

Et l'éléphant ...

[BENPATROLERIC]

J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé, mais je
> > > > > > savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.
> > > > > >
> > > > > > J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder
> > > > > > quelques jours de repos.
> > > > > >
> > > > > > Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles
> > > > > > de sons.
> > > > > >
> > > > > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en
> > > > > > train de faire.
> > > > > >
> > > > > > Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron
> > > > > > penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congé.
> > > > > >
> > > > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > > > > >
> > > > > > "Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"
> > > > > >
> > > > > > Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.
> > > > > >
> > > > > > Il me dit :
> > > > > >
> > > > > > "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > > > > >
> > > > > > Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.
> > > > > >
> > > > > > Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.
> > > > > >
> > > > > > Le patron lui demande alors :
> > > > > >
> > > > > > "Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Elle lui répond :
> > > > > "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir

[MounePhil51]

une petite Courte, mais bonne

C'est un travailleur qui gueulait :
les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :
Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

[MounePhil51]

L'adjudant et ses soldats :

Un adjudant explique aux soldats la theorie de la gravitation :

-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ca la gravitation!

-Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

-Dans ce cas, ce n'est plus de notre competence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

[MounePhil51]

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D’une voix encore endormie il répond :

Allô…

À l’autre bout du fil, une femme très excitée raconte :

Docteur, notre bébé vient tout juste d’avaler un préservatif !

Le doc’ répond :

Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l’emmener à l’hôpital.

Le docteur raccroche et commence à s’habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau…

C’est encore moi. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.

[parabreizh]

[dams.11]

c'était surtout un soucis de température

[MounePhil51]

Un ouvrier téléphone à son patron :

Patron, je suis malade, je ne vais pas pouvoir venir travailler aujourd’hui.
Qu’est ce qui t’arrive ?
Mal à la tête et au ventre…
Hof, allons, c’est rien. J’ai une idée. Quand je suis malade, je demande à ma femme de me faire une petite gâterie et en deux temps trois mouvements, tout va mieux.
Ah oui ? Je vais essayer…
Oui, tu verras, dans moins d’une heure tu sera à l’usine et tu m’en dira des nouvelles.

Un peu plus tard, l’ouvrier arrive devant son patron qui lui lance :

Alors, j’avais pas raison ?
Oh si. Ca va bien mieux. Puis entre nous, j’adore votre maison.

[Philou]

Excellent ,elle à meme fait rire madame

[dimitroll]

j'aime bien mon patron , surtout ca femme

[matrol11]

bin pas moi... la femme du boss

[MounePhil51]

Un homme très pudique demande à sa femme s’ils ne pourraient pas employer un langage code lorsqu’ils veulent faire l’amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s’il en a envie, il n’a qu’a lui demander s’il veut “laver son linge”. Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.

Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite…

Le lendemain, même question.

Non dit-elle, il y a toujours la fuite…

Le surlendemain, même question. Même réponse. Un jour plus tard, elle s’approche de son mari et lui demande s’il n’a pas de linge à laver…

Non, dit-il, j’avais juste une petite lessive a faire et je l’ai faite à la main…