mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

> > > La grand-mère à sa petite fille :
> > > - Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
> > > Et la petite fille de répondre :
> > > - Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

[BENPATROLERIC]

C'est Dutroux et une petite fille qui se promènent dans les bois le soir :
- La petite fille : j'ai peur dans la foret le soir !
- Dutroux : et moi donc, surtout que je vais rentrer tout seul.

j'ai honte , mais j'aime bien

[MounePhil51]

je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un.


Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
"TERRE DES HOMMES"?





Parce-que C'est impossible de faire:

"TAIRE DES FEMMES"!

[MounePhil51]

La rentrée des classes

Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.

Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa c'est Raymond Domenech, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football mais j'ai trop honte pour le dire.

[BENPATROLERIC]

Quelques définitions

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca : Divinité portugaise

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

[MounePhil51]

VOYAGE DU 3ème AGE

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu,
UNE mamie vient faire une confidence à l'Oreille du chauffeur:

-Monsieur, je pense Avoir Été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans cet autobus ...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, UNE DEUXIEME vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie:
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames.
Il INSPECTE les travées à la recherche du pervers.Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande:
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?


Le vieux le regarde et il lui répond: Pour sûr que tu peux m'aider fiston!
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

Par Deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté ...

[MounePhil51]

C'était un couple qui faisait l'amour.

Tout d'un coup, ils décident de faire le 69.

Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa blonde, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du Scope et tout le pataclin pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans son auto, mâche de la gomme avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rinser la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que la senteur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.

Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander: " AVEZ-VOUS FAIT UN 69 AVANT DE VERNIR ICI ????"

Le gars paniqué lui demande:" QU'EST QUI VOUS FAIT DIRE CÀ ?"

Et le dentiste de répondre:

TA L'FRONT QUI SENT LA MERDE.

[MounePhil51]

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.



- Au préservatif imparfait.

[dams.11]

un petit garcon va au toilette dans la nuit il passe devant la chambre de sa soeur et entend "C'est bon encore!"Le lendemain il demande au copain de sa soeur: "t'as donné quoi à manger à ma soeur hier soir? elle disait que c'était bon..." Le mec gené répond :"ha c'était du chocolat" et le petit:"menteur c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit!

[BENPATROLERIC]

un petit garcon va au toilette dans la nuit il passe devant la chambre de sa soeur et entend "C'est bon encore!"Le lendemain il demande au copain de sa soeur: "t'as donné quoi à manger à ma soeur hier soir? elle disait que c'était bon..." Le mec gené répond :"ha c'était du chocolat" et le petit:"menteur c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit!

excellent , pas mieux que sur fesse bouc

[dams.11]

un petit garcon va au toilette dans la nuit il passe devant la chambre de sa soeur et entend "C'est bon encore!"Le lendemain il demande au copain de sa soeur: "t'as donné quoi à manger à ma soeur hier soir? elle disait que c'était bon..." Le mec gené répond :"ha c'était du chocolat" et le petit:"menteur c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit!

excellent , pas mieux que sur fesse bouc

cot cot cot cot

[BENPATROLERIC]

Excellent

[patrolgr54]

trop bon

[MounePhil51]

Le garagiste

Regtroll furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : je suis encore jeune, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Regtroll.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Regtroll, garagiste... Eh bien, monsieur regtroll, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je suis jeune!!!!

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...


parton Monsieur Regtroll

[Parrain13]

Maternité !
>
> Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> Dans la première chambre, une jeune maman
> est aux anges : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> Dans la seconde chambre, idem... :
> "C'est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Sarkozy lui demande ce qu'il lui arrive.
> - "C'est mon bébé, répond-elle".
> - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
> - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Sarkozy s'approche du landau,regarde le bébé, et dit :
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ?
> Comment vous appelez-vous ?"
> - "Marie DUPONT"
> - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots-
> - "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> - "Ah ! Et alors ?"
> -"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
> " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "