mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

ici on parle de tout et de rien autour d'un verre

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MounePhil51
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Message par MounePhil51 »

La théorie du buffle

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.


A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente.

Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier.

Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en termes de performances les nouveaux diplômés.

Seuls ceux qui s'astreignent à un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

Cette blague est à consommer avec modération

:alabierre:

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BENPATROLERIC
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Message par BENPATROLERIC »

Mieux que le Médiator de Servier !

Un médicament courant : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes .Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.

GARANTIE

L'homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. :bete12: :bete12: :bete12: :bete12: :bete12: :bete12: :bete12: :bete12: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd:
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Message par BENPATROLERIC »

DSK va être innocenté, il a une excuse !!!
Sur sa réservation d’’hôtel il était marqué FMI...
Il a cru que ça voulait dire : Femme de Ménage Incluse.!!
:benben12: :benben12: :benben12: :benben12: :benben12: :benben12: :mrd: :mrd: :clin12:
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Message par BENPATROLERIC »

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > Sa mère lui dit:
> > "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
> > Susie répond :
> > "Je sais , c'est pourquoi je la cache toujours dans mon cartable "!
:fume: :fume: :fume: :fume: :fume: :fume: :fume: :mrd:
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Message par BENPATROLERIC »

Sarkozy va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible !
Chaque fois qu'il pleut, j'ai l’entre cuisse brûlant, les couilles en feu ! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le gynécologue. -Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu…! - Allongez-vous.Après l'avoir examiné le médecin dit : - Ne bougez pas.
Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l’entend opérer.2 minutes plus tard le médecin lui dit :- C'est terminé. Levez-vous et marchez.Sarkozy se lève, fait quelques pas et s’écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout ! - Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d’honneur. - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...
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Message par BENPATROLERIC »

Je me suis fait un bleu :
> > Expression couramment utilisée par Zahia
> >
> > Facebook :
> > Le seul endroit où tu peux parler à un mur sans avoir l’air riducule
> >

> >
> > OU EST DONC MON RICARD :
> > Conjonctions de coordination
> >
> >
> > Aides internationales :
> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> >
> >
> > Pharmacie :
> > Confiserie pour vieux
> >
> >
> > Jardiland :
> > Seul endroit où si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
> >
>
> > Luxe :
> > Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone
> >
> > Un meutre de sang froid :
> > Un ice crime

>
> > Trésor public :
> > Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
> >
> > Cellulite :
> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> >
> > Les ciseaux Ă  bois :
> > Les chiens aussi
> >
>
> > Le Gospel :
> > C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> >
> >
> > Femme facile :
> > Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme
> >
>
> > Grand amour :
> > Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
> >
> >
> > Saturne :
> > C’est quand tu es buré
> >
> > Atypique :
> > T’es mal rasé
> >
> > Psychopate :
> > Psychologue chez lustucru :-)
> >
> > Un poussin :
> > Egal 2
:clin12: :clin12: :clin12: :clin12: :clin12: :ben:
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Message par MounePhil51 »

:bravo12:

il est en forme Benpatroleric

:alabierre:

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Message par BENPATROLERIC »

MounePhil51 a écrit ::bravo12:

il est en forme Benpatroleric

:alabierre:
merci l'ami :clin12: :clin12: :clin12: :clin12: :ben:
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Message par MounePhil51 »

Nouveau Radar Pédagogique

POUR!!!!! :rouge12:

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Message par BENPATROLERIC »

moi aussi pour , et je pense mĂŞme que je vais m'arrĂŞter en dessous :mrd: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd:
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

color=darkred]Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe

Mise en application immédiate ! [/color]

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.



Bon il n'y a que les Alsaciens qui vont être avantagés ils parlent déjà cet langue :rire2:
:alabierre:

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MounePhil51
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Message par MounePhil51 »

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'Ă  10 :
- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'Ă  10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration.
- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

:benben12:

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Message par BENPATROLERIC »

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin du repas, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'italien revient Ă  sa table et raconte ce qui s'est passe

Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'arabe ne bouge toujours pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il Ă  l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrĂŞt maladie.......
:clin12: :clin12: :clin12: :clin12: :clin12:
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Message par BENPATROLERIC »

Pensée du jour




Avant de faire l'amour chacun aide l'autre a se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.

Une fois dans le train, l'une dit Ă  l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles tĂŞtes.

Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tĂŞte...
:benben12:

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