mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[Parrain13]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.

Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.

Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!

Le mec lui dit:" non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille "

[BENPATROLERIC]

Normal quoi

[BENPATROLERIC]

Un couple se promène en ville.
> > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > - Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté? (J’adoooooooore !)
> > > > > > > > > >
> > - "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> > - "Parce que je ne connais pas la voisine"
> > > > > > > > > >
> > Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
> > -Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
> > Le mari : - Qui te dit que je dormais?
> > > > > > > > > >
> > La femme dit à son mari:
> > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
> > - Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
> > > > > > > > > >

[BENPATROLERIC]

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"

Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"

[MounePhil51]

Le coup de baguette

Une fée dit au couple que forme Parrain et Marraine :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

Marraine dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main Marraine.

Maintenant c'est au tour de Parrain :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

Marraine est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !...


Et soudain : Parrain à 80 ans!

[Parrain13]

[Parrain13]

Objet : Définitions


> > > > > > > Suppositoire :
> > > > > > > Invention qui restera dans les annales
> > > > > > >
> > > > > > > Je me suis fait un bleu :
> > > > > > > Expression couramment utilisée par Zahia
> > > > > > >
> > > > > > > "oui chérie" :
> > > > > > > Gain de temps
> > > > > > >
> > > > > > > Mister freeze :
> > > > > > > Il est l'homme le plus sucé au monde
> > > > > > >
> > > > > > > Soutien-gorge :
> > > > > > > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > > > > > >
> > > > > > > Les ex :
> > > > > > > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > > > > > >
> > > > > > > OU EST DONC MON RICARD :
> > > > > > > Conjonction de coordination
> > > > > > >
> > > > > > > La beauté intérieure :
> > > > > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > > > > > >
> > > > > > > Péniche :
> > > > > > > C'est oune zizi portugaiche
> > > > > > >
> > > > > > > Pruneau :
> > > > > > > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > > > > > >
> > > > > > > Aides internationales :
> > > > > > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > > > > > >
> > > > > > > Pharmacie :
> > > > > > > Confiserie pour vieux
> > > > > > >
> > > > > > > Mozart :
> > > > > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > > > > > >
> > > > > > > Jardiland :
> > > > > > > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > > > > > >
> > > > > > > Blonde :
> > > > > > > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > > > > >
> > > > > > > Un meurtre de sang froid :
> > > > > > > Un ice crime
> > > > > > >
> > > > > > > Homard :
> > > > > > > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> > > > > > >
> > > > > > > Sentiments partagés :
> > > > > > > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > > > > > >
> > > > > > > Archipel :
> > > > > > > Outil pour creuser des archi trous
> > > > > > >
> > > > > > > Cellulite :
> > > > > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > > > > > >
> > > > > > > Les ciseaux à bois :
> > > > > > > Les chiens aussi
> > > > > > >
> > > > > > > Femme :
> > > > > > > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > > > > > >
> > > > > > > Carte bleue :
> > > > > > > Viagra féminin
> > > > > > >
> > > > > > > Masochisme :
> > > > > > > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > > > > > >
> > > > > > > L'amour :
> > > > > > > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > > > > >
> > > > > > > Le Gospel :
> > > > > > > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > > > > > >
> > > > > > > Femme :
> > > > > > > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > > > > > >
> > > > > > > Femme facile :
> > > > > > > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > > > > > >
> > > > > > > Homme riche :
> > > > > > > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > > > > > >
> > > > > > > Grand amour :
> > > > > > > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > > > > > >
> > > > > > > Fainéant :
> > > > > > > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
> > > > > > >
> > > > > > > Saturne :
> > > > > > > C'est quand tu es buré
> > > > > > >
> > > > > > > Atypique :
> > > > > > > T'es mal rasé
> > > > > > >
> > > > > > > Psychopathe :
> > > > > > > Psychologue chez lustucru
> > > > > > >
> > > > > > > Un poussin :
> > > > > > > Egal 2

[MounePhil51]

[MounePhil51]

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

[Parrain13]

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
- Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres, s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant

[Parrain13]

Piqûre d'Abeille
Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda:
Pourquoi es-tu déjà de retour ?

As-tu suivi mes conseils?
Elle répond: je viens de me faire piquer par une abeille.

OÙ ça?

Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.

APRES HESITATION,IL LUI RÉPONDIT...........

Probablement que tes pieds étaient trop écartés!

[BENPATROLERIC]

excellent

[BENPATROLERIC]

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
> La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> La blonde dit alors : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:
> Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !' Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
> L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
> Bonne journée
> Comme quoi!! être flic est un métier dangereux!!!!

>

[BENPATROLERIC]

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> - "C'est à moi que vous parlez ?"
> - "Non, à mes genoux…….."

[BENPATROLERIC]

Prescription du docteur à son patient :
> > " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos emmerdements au pied de votre lit "
> > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "
> > ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

> > J'en connais qui vont l'aimer celle-là !
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