mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[Parrain13]

Ce matin, en boutonnant ma chemise un bouton m'est resté dans la main.
> Puis, en laçant mes chaussures un lacet m'est resté dans la main.

Alors quand j'ai eu envie de pisser,..........

je me suis dit que j'irais plus tard !!!

[BENPATROLERIC]

sage précaution

[MounePhil51]

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

[MounePhil51]

Le coup de poker

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Marco dit : Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Marco répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

- Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !

[BENPATROLERIC]

Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> > > > >
> > > > > - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est
> > > > > endolori par toutes ces contractions brusques...
> > > > >
> > > > > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
> > > > >
> > > > > Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
> > > > >
> > > > > - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > > > >
> > > > > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
> > > > >
> > > > > - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
> > > > > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> > > > > - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!
> > >

[GARFIELD]

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles dame se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

[BENPATROLERIC]

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
> > > > >
> > > Le douanier l'arrête et lui demande :
> > > > >
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> > > > > - Du sable.
> > > > >
> > > Le douanier, incrédule, lui dit :
> > > > >
> > > - On va voir ça... Descends de la mobylette .
> > > > >
> > > Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
> > > > > Il fouille dedans sans rien y trouver.
> > > > > - C'est bon, lui dit-il.
> > > > >
> > > Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
> > > > > Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> > > > > Le douanier demande à Juan :
> > > > >
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> > > > >
> > > Juan répond :
> > > > > - Du sable.
> > > > >
> > > Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
> > > > > Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
> > > > > Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
> > > > > A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
> > > > > Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> > > > > Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
> > > > > Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
> > > > >
> > > - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
> > > > > Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> > > > >
> > > - Oui, c'est moi.
> > > > >
> > > - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> > > > >
> > > - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
> > > > >
> > > Le douanier se décide finalement à lui demander :
> > > > > - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
> > > > >
> > > Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
> > > > >
> > > - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> > > > >
> > > Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> > > > >
> > > - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> > > > >
> > > Des mobylettes...

>

[patrolgr54]

LE PETIT TROU VERT... Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais
> > > > > > > > > > > > > > > quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > > > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > > > Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme
> > > > > > > > > > > > > > > respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
> > > > > > > > > > > > > > > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
> > > > > > > > > > > > > > > Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
> > > > > > > > > > > > > > > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > > > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
> > > > > > > > > > > > > > > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
> > > > > > > > > > > > > > > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > > > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
> > > > > > > > > > > > > > > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
> > > > > > > > > > > > > > > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > > > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
> > > > > > > > > > > > > > > Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
> > > > > > > > > > > > > > > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > > > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert'autant de fois qu'il le souhaiterait.
> > > > > > > > > > > > > > > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > > > > > > > > > > > > > > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'. Et moi aussi !!!. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > > > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
> > > > > > > > > > > > > > > C'est normal ça sert à ça les amis....
> > > > > > > > > > > > > > > ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE BONNE ANNEE>

[BENPATROLERIC]

Je l'avais déjà reçu , mais je me suis encore fait baiser

[bob84]

petit rappel sur l histoire de FRANCE


donc


charles martel a arete les arabes a poitier en 732



mais























ils sont revenu a roissy en 747

[MounePhil51]

La parrain

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses capos, Tony le sourd-muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue.

Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Mari, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d'un ton patelin :
- Tony, qu'est-ce que tu m'as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l'argent et je passerai l'éponge...

L'autre fait non de la tête.

- Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l'argent...

L'autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.

- Tony ! hurle Costello, si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Mario !

L'autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes : " L'argent est à la consigne de la gare de Grand Central, casier 289. La clé est dans ma chambre, sur la moulure au-dessus de la porte... "

- Alors ? demande le parrain à Mario. Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il dit que vous n'avez rien dans le pantalon, et que vous n'oserez jamais le faire exécuter !

[DEP BRUNO]

la différence entre un chasseur et une canette de biere?



























la biere tu peu l'avoir sans alcool

[DEP BRUNO]

la différence entre un sanglier de 150 kilos et une femme de 150 kilos ????




















bin si tu tire le sanglier tu le dira a tout le monde !!

[DEP BRUNO]

la différence entre une pizza et une femme ???



















la pizza tu peu l'avoir sans champignon

[BENPATROLERIC]