mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[MounePhil51]

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.

Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.

Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...

L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: " Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais. "
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: " Alors Benoît, tu as des questions ? "
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

[MounePhil51]

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

[BENPATROLERIC]

Un mec entre dans un bar , il demande une 16 svp
La serveuse : une 1664 monsieur ???
Non une 16 pour m'assoir connasse

[BENPATROLERIC]

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein… répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

[MounePhil51]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

[BENPATROLERIC]

y en a qui bouffe de l'avoine quand même




GRANDE GUERRE
> - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > > > > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > > > > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > > > > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > > > > > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > > > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> > > > > >
> > MOYEN AGE
> > > > > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > > > > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> > > > > > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > > > > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> > > > > > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
> > > > > >
> > JEANNE D'ARC
> > > > > > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > > > > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> > > > > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
>
> > SCIENCES PHYSIQUES
> > > > > > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > > > > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > > > > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > > > > > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> > > > > > - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > > > > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (
> > > > > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> > > > > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
> > > > > >
> > CHIMIE
> > > > > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> > > > > > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> > > > > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
> > > > > >
> > MATHÉMATIQUES
> > > > > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > > > > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > > > > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> > > > > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> > > > > >
> > SCIENCES ET NATURE
> > > > > > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > > > > > - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> > > > > >
> > LE CORPS HUMAIN
> > > > > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > > > > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > > > > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > > > > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > > > > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > > > > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> > > > > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > > > > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > > > > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > > > > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> > > > > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

> > > > > >
> > LES MALADIES
> > > > > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
> > > > > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> > > > > > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > > > > > - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> > > > > > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> > > > > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
> > > > > >
> > VOCABULAIRE
> > > > > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > > > > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > > > > > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

[MounePhil51]

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Ben voilà....

[MounePhil51]

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer".

Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer ?

- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre...

[bob84]

une jeune fille blonde de 18 ans se rends aux urnes et va voter pour la premiere fois en 2012
elle va dans l isoloire ................
et stupeur generale dans le bureau de vote:la demoiselle depose tout ces vetements sur la tringle du rideaux

on s inquiete et le responsable de vote ouvre le rideau et voit la jeune fille completement nue

innocement elle dit:
on m as dit que si je votais pour hollande j allais me faire baiser .....................alors !j attends!










nicolas sarkozy a invité marine le pen et quelques autres convives a un repas a l elysée ,
a la fin du repas marine se leve et dis ,voila on a elaboré un plan avec nicolas pour eradiquer la crise

on va massacrer 2 millions d arabes et un dentiste ............................

..................


.....................

..................

aprés quelques minutes un des convives demande :

pourquoi un dentiste ???

et là marine se tourne vers nicolas en disant :
tu vois nicolas j t avais bien dis que personne dirais rien pour les arabes

[BENPATROLERIC]

Un couple se promène en ville.
En passant devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

[bob84]

[MounePhil51]

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

[MounePhil51]

La symphonie inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

[MounePhil51]

Un couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

L' homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

[wolf]

C’ est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu ’ elle a des orgasmes à répétition.

Il l’ ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris". "Ah bon, dit- elle et c’ est ça qui me fait jouir?"

"Non, lui répond le tourbière, c’ est l’ asticot qui tourne autour".