mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
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BENPATROLERIC
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
vie sexuelle et Coca-Cola
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande Ă l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT'
et maintenant c'est 'ZERO' !!!!
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande Ă l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT'
et maintenant c'est 'ZERO' !!!!
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
> Il Ă©tait une fois . . .
> Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
> mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
> Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
> Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
> Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'Ă ses cuisses en baragouinant...
> Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
> Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
> Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
> elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
> Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
> Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
> Elle amena son mari chez le boucher ...
> Que va-t-elle faire ? RĂ©ponse Ă la fin ...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
>
>
>
>
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>
>
>
>
> Son mari parle Français...
> Vous n'Ă©coutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
>
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> Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
> mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
> Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
> Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
> Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'Ă ses cuisses en baragouinant...
> Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
> Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
> Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
> elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
> Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
> Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
> Elle amena son mari chez le boucher ...
> Que va-t-elle faire ? RĂ©ponse Ă la fin ...
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> A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
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> Son mari parle Français...
> Vous n'Ă©coutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
>
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patrolgr54
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Les infirmières sont supposées ne pas rire.
> > Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
> > "Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
> > "Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
> > En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
> > Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
> > Quelques minutes plus tard, elle parvient Ă se relever et Ă reprendre son calme.
> > Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
> > Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
> > Le patient répond.... "il est enflé "
> > Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
> > "Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
> > "Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
> > En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
> > Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
> > Quelques minutes plus tard, elle parvient Ă se relever et Ă reprendre son calme.
> > Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
> > Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
> > Le patient répond.... "il est enflé "
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence Ă les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tĂŞte dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher....
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence Ă les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tĂŞte dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher....
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
excellent 
Ă tester
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patrolgr54
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bi te fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bi te fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Sagesse Tibétaine
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là , entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là , entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !
Qui vit sans folie n'est pas si sage que ça !
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Très juste 
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
la Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.
Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là , la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy .
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
Elle dit au gars:
- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.
Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là , la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy .
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
Elle dit au gars:
- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Paroles de sage.
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
«Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur,
alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie?»
Le grand maitre répond:
«Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
> > Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien ...»
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
«Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur,
alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie?»
Le grand maitre répond:
«Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
> > Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien ...»
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là , min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là , min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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MounePhil51
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