mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[baron rouge]

Ah le Breton :D :D :D :D :D


MessagePosté le: Dim Fév 01, 2009 6:54 pm Sujet du message: UN BRETON COURAGEUX Répondre en citant
UN BRETON COURAGEUX
Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
_________________

[baboune]

:mrgreen: :mrgreen: heu!! baron je ne voudrais pas te decevoir mais ben l'a deja racontée , regarde le 2em post :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: à la tienne quand même :chin:

[BENPATROLERIC]

:mrgreen: :mrgreen: heu!! baron je ne voudrais pas te decevoir mais ben l'a deja racontée , regarde le 2em post :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: à la tienne quand même :chin:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
trop de radieuse peut être :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[baron rouge]

:mrgreen: :mrgreen: heu!! baron je ne voudrais pas te decevoir mais ben l'a deja racontée , regarde le 2em post :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: à la tienne quand même :chin:

Désolé les gars :cach: :cach:

[BENPATROLERIC]

joli gif baron ;) ;) ;) ;) ;)

[BENPATROLERIC]

Incroyable histoire ...
> > > >
> > > >
> > > > Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait
> fait dans les
> > > > années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
> > > >
> > > >
> > > > Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son
> groupe au moment d'un
> > > > arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui
> semblait blessé à sa
> > > > patte avant gauche qu'il maintenait levée.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais
> comme il ne semblait
> > > > pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
> constater qu'en
> > > > effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la
> base de sa patte.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide
> de son couteau,
> > > > a retiré l'écharde de la patte.
> > > >
> > > >
> > > > Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au
> sol, il a
> > > > longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et
> s'en est allé.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et
> il a conservé
> > > > toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils
> âgé de 11 ans, à
> > > > un zoo de la banlieue de Sidney.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des
> éléphants, l'un des
> > > > Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa
> patte avant gauche.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même
> éléphant que celui
> > > > qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal
> continuait de frapper le
> > > > sol de plus belle.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers
> l'éléphant.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa
> trompe, ensuite
> > > > il le fracassa contre le mur.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Ce ne devait pas être le même éléphant...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > ..... Il est con ce Cooper.
>
:hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[Mendes]

Comment satisfaire son/sa partenaire ?


Satisfaire une femme





Accepter, admettre, adoucir, aider, aimer danser, anticiper,
attendre, avoir confiance, bécoter, bien se vêtir, cajoler, câliner,
calmer, caresser, charmer, choyer, complimenter, comprendre,
consoler, défendre, délivrer, démontrer l'égalité, désirer,
desservir, divertir, dorloter, écouter, élever, embrasser, être
apaisant, être propre, être sensible, étreindre, évoluer, exciter,
faire des éloges, faire des plans pour le futur, faire les choses
avec goût, fasciner, flirter, frotter, fusionner, glorifier,
gratifier, implorer, implorer, masser, mordiller, mourir pour elle,
murmurer, ne pas tourmenter, offrir des cadeaux, pardonner, partir,
pétiller, pleurer, progresser, promettre, protéger, quémander,
ramper, récompenser, réparer, respecter, rester en arrière, re venir,
rêver d'elle, s'adapter, s'aplatir, sauver, se blottir, se confier,
se laver, se parfumer, se raser, se sacrifier, s'engager, servir,
soigner, soulager, supplier, supporter, taquiner, téléphoner, tuer
pour elle...





Satisfaire un homme







Sucer...

[laganache]

j adorrrrrrrreeee :hap: :hap: :yes:

[Mendes]

Comme quoi on peut présenter les choses différemment :

Point de vue de motard :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???


--------------------------------------------------------------------------------

Point de vue de blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' prends-moi! '...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

[matrol11]

:mrgreen: voici quelques blagues que maman m'a envoyé

pour les filles !!... un petit clin d'oeil à vos hommes...

C'est fort les hommes !!

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > >> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:
> > >> Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > >> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
maillot?'
> > >> Il me crie:
> > >> 'PSG'
> > >> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > >> .....................................................

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > >> ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
> > >> terminé
.....'
> > >> En cours de matinée je me dis :
> > >> ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > >> Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec
> > >> et
sale !
> > >> Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > >> Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que 'la
> > >> machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > >> Non non il n'est pas blond non plus.
> > >> ....................................................

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarassée lui dit :
> > >> - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > >> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > >> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > >> 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > >> - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux
> > >> pneus
crevés.'
> > >> ....................................................
> > >> Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui
règne à la maison..
> > >> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > >> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de
> > >> repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > >> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > >> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas
> > >> du
chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > >> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et
> > >> une
lampe renversée.
> > >> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > >> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa
> > >> femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > >> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > >> - Comment était ta journée ?
> > >> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > >> Souriante...
> > >> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai
> > >> fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :   - C'est tout ?
> > >> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

[laganache]

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
> > - S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
> >
> > La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
> > - Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
> >
> > La religieuse leur répond alors :
> > - Il est parti dans cette direction.
> >
> > Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
> > - Ma Soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
> >
> > La religieuse lui dit :
> > - Je vous comprends tout à fait.
> >
> > Le soldat ajoute :
> > - J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes !
> >
> > La religieuse répond :
> > - Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

[Mendes]

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
> > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > - A Tours...
> > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> > > - Celle du beffroi...
> > > - Moi aussi !! Et quel jour ?
> > > - Le 5 octobre 1975....
> > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> ------------------------------------------------------------
> > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends
> > > des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement
> > > convaincue.
> > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
> > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la
> > > mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS
> > > et la tend à sa fille :
> > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> ---------------------------------------------------------------
> > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre
> > > essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > - Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la
> > > lumière au premier ?!?
> -----------------------------------------------------------
> > > Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder
> > > ..Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 250.
> > > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous
> > > noirs...
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
> > > Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 150.
> > > Alors, Einstein lui parle du droit international, des
> > > problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
> > > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 100.
> > > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts
> > > hypothécaires, du prix de l'essence...
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
> > > Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 50.
> > > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy,
> > > l'Ile de la Tentation , de TF1....
> > > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
> > > Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 10.
> > > Alors Einstein lui demande :
> > > - Et le PSG, ça va ?
> -------------------------------------






> > > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en
> > > cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
> > > homme ayant le même comportement.
> > > Le premier homme lui dit :
> > > ' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma
> > > femme.
> > > Le second lui répond :
> > > ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la
> > > vôtre ?
> > > Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde
> > > aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule,
> > > vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins,
> > > un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas
> > > noirs, en talons hauts et une très grande bouche.
> > > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
> -------------------------------------------------------------


> > > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la
> > > garde du fils unique.
> > > La mère, très émue, se défend :
> > > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
> > > Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,
> > > laisse la parole au futur ex-mari.
> > > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
> > > Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
> > > la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
> ------------------------------------------------------------


> > > Une petite fille demande un jour à sa mère :
> > > - Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
> > > La maman répond:
> > > - Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
> > > Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
> > > Le père répond:
> > > - Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
> > > Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
> > > - Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?
> > >

> > > > > - Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne.

:hap: :hap: :hap:

[BENPATROLERIC]

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir...
Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse : Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse : Très bien une voiture, c'est très utile.
Arrive le tour à Toto : Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un
Arabe à la maison, mon père a bien dit ; 'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!

l'innocence des enfants :hap: :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[BENPATROLERIC]

> LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT
> Arafat , hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin
> - Docteur, qui êtes-vous ?
> - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
> L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> - Où suis-je ? demande-t-il alors.
> - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
> Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
> - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
> Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> - Quel temps fait-il dehors ?
> Et tous de répondre en coeur:
> - Mossad.
> Arafat a fermé les yeux pour toujours...

[BENPATROLERIC]

Une petite sur le golf

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

«Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez ?»

« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»

«D'accord, répond l'homme.»

«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»

«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,

je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous
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