mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

Voici une énigme ...


Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?

La solution plus bas...








Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...








Un deuxième indice ?


Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...








JE SUIS UN PARAPLUIE !

Hum... à quoi vous pensiez encore ?

:hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[BENPATROLERIC]

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie:
"Ta gueule, connard de volaille !"
Et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido - attaque !!"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit. :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

[BENPATROLERIC]

Une vieille dame dit à son mari :
" Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps, inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. "
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte
sec il appelle sa femme :
" Germaine viens vite! "
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien
dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la
pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
"Tu vois, Germaine, même drogué, il t'a reconnu !"
:affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :affr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

[Pat Troll]

Deux blondes veulent monter en voiture mais l'ouverture des portes ne marche pas. Celle qui a la clef s'enerve sur la serrure sans succès.
- Dépèche-toi, dit sa copine, il commence à pleuvoir et la capote est ouverte !
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Au "Mondial de l'Auto" comment reconnaitre la nationalité des visiteurs ?
- L'Allemand regarde le moteur
- L'Anglais regarde le confort
- L'Italien regarde la couleur
- Le Portugais regarde le coffre
- L'Ecossais regarde le prix
Et le Français....regarde l'Hotesse :mrgreen:
(Ceci dit c'est pas tout à fait faux, j'ai vu au Salon 2008 des mecs qui mitraillaient de photos les Nanas des stands !)

[Pat Troll]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Mendes]

:mdr: :mdr: :mdr:

[baboune]

Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
> > >
> > > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> > > > Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con....)
> > > > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> > > > Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
> > > > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > > > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> > > > J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

[BENPATROLERIC]

>> Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train
>> de parler de leur relation avec leur homme.
>> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de
>> se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se
>> raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur
>> homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas
>> résille et masque noirs.

>>
>> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
>>
>> La fiancée :
>> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
>> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a
>> regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
>> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
>>

>> La maîtresse :
>> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
>> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
>> avons eu une nuit super chaude !!!
>>

>> La femme mariée :
>> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me
>> suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
>> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
>> Batman, qu'est ce qu'on mange ?
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[BENPATROLERIC]

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette voiture."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[baboune]

> >
> > 1/ Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique ?
> La tête passe, mais pas le cou ...
>
> 2/ Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest?
> Ça fait deux verres en moins....
>
> 3/ Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
> Dieu ne se prend pas pour un Français.
>
> 4/ Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
> Voici quelques-uns des membres de leur assemblée Nationale :
> (C'est véridique)
> M. Seguin
> M. Legros
> M. Branlay
> M. Carel
> Mme Ségolène Royale
> M. Sauter
> M. Papu
> M. Genet
> Mme Mady
> M. Jospin
>
>
>
> Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres...
> >

[BENPATROLERIC]

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: excellent à l'envers :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[Mendes]

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme

Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend …

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.????????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :

" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

[Pat Troll]

Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"
:hello:

[BENPATROLERIC]

excellent :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

[Mendes]

:mdr: :mdr: :mdr: :tonk: