mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[Mendes]

:mrgreen: Merde alors, elle avait une culotte :yes:

:mdr: :mdr: :mdr:

[parabreizh]

J'ADOOORE les enfants!!! :mrgreen: :mrgreen:

[matrol11]

Quand l’architecte oublie l’impact du soleil :mrgreen:

[BENPATROLERIC]

Quand l’architecte oublie l’impact du soleil :mrgreen:

déjà vu , mais elle est super cette tof , j'imagine la tête de l'architecte la première fois qu'on lui a montré sa réalisation :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[patrolgr54]

excelente la photo :mrgreen:

[BENPATROLERIC]

> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup
> il demande :
> "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je
> n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à
> l'heure mon chéri."
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> "Ah oui, comment ça?"
> "Il est en train de jouer au tennis avec toi." :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[BENPATROLERIC]

Einstein se trouve à un cocktail,et un quidam vient
l'aborder.
Einstein demande: Quel est ton QI ?
-J'ai un QI de 200,répond-il.Alors,Einstein lui parle
de la relativité,de l'antimatière,des trous noirs,du
silicium et des nanotubes...
Un peu plus tard,une autre personne vient l'aborder
Einstein demande:Quel est ton QI ? J'ai un QI de
150, alors Einstein lui parle du droit international,
des problèmes éthiques dus aux manipulations
génétiques,et des swaps de devises à spread
indexé.
Un peu plus tard, une troisième personne vient
l'aborder.Einstein demande:Quel est ton QI?
-J'ai un QI de 100.Alors Einstein lui parle du
Gouvernement, de la pollution ,du prix de
l''essence,des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne arrive.
Einstein demande:Quel est ton QI? -J'ai un QI de
50 dit-il.Alors Einstein lui parle de la téléréalité,
de La Ferme des célébrités,de l'Ile de la
Tentation...
En fin de soirée,une dernière personne vient
l'aborder. Einstein lui demande : Quel est ton QI?
-Mon cul quoi?demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-Et le foot,ça va ?

:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap:

[BENPATROLERIC]

perles des assurances :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille…

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.

C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité..
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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[parabreizh]

E XE LLENT!!!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

[panda70]

c'est fort :mdr:

[GARFIELD]

bon c'est un gars qui dit a son pote:
-ma femme s'est fait tatouer noel sur la fesse gauche et jour de l'an sur la fesse droite.

et l'autre lui dit:
-tu diras a ta femme que je passerai entre noel et le jour de l'an...

[BENPATROLERIC]

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"Je me suis essuyé les mains dans les rideaux!"
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[GARFIELD]

:yes: :mdr:

[matrol11]

:mrgreen: ce soir j'essaie :mrgreen:

[BENPATROLERIC]

:mrgreen: ce soir j'essaie :mrgreen:

bon courage , car le chocolat dans les rideaux ça part pas bien :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: