mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[Mendes]

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la
> > rue. Il s'approche d'elle et lui dit
> > : -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins?
> > La femme outrée le rejette et continue sa route...
> > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> > -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les
> > seins ?...
> > Même réaction, elle le rejette...
> > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
> > -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les
> > seins...
> > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
> > donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des rega rds et elle
> > enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas,
> > il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les
> > lécher, les malaxer, met la tête dedans...
> > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
> > -Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> > Et l'homme :
> > -Houla ! Non ! C'est trop cher..

:mdr: :mdr: :mdr:

[dams.11]

:mdr: :mdr: :mdr: bon à savoir :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[BENPATROLERIC]

excellent :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Parrain13]

- Le repas de familleUne famille est en train de déjeuner.La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :- J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent. - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari :- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer:- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :- C'est le curé...La grand-mère :- Comment ça le curé ? - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[BENPATROLERIC]

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière......
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[josy]

Un mec sort de la salle
de bain avec son engin tendu comme un arc
et de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non
pas ce soir chéri, j'ai mal au
crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton
sexe ?

Le mari dit : Je savais pour ton mal au
crâne, donc je me suis écrasé du Doliprane sur le
gland, maintenant à toi de me dire si
tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

****************************************************************************

Tout à coup une femme dit a son mari
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag..

********************************************************************************

Les hommes,c'est comme de l'essence:
Des pieds à la ceinture,c'est du super.
De la ceinture aux épaules,c'est de l'ordinaire.
Et des épaules à la tête,c'est du sans plomb......

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[PAOLI]

:mdr: :tonk:

Pierre

[yanlebon]

Deux potes discutent

Moi je part 15 jours dans les iles pour mes vacances

Ah super et tu y vas avec ta femme ?

Pffff toi tu emmène ton sandwich quand tu vas au resto ?

[parabreizh]

Un mec sort de la salle
de bain avec son engin tendu comme un arc
et de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non
pas ce soir chéri, j'ai mal au
crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton
sexe ?

Le mari dit : Je savais pour ton mal au
crâne, donc je me suis écrasé du Doliprane sur le
gland, maintenant à toi de me dire si
tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

****************************************************************************

Tout à coup une femme dit a son mari
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag..

********************************************************************************

Les hommes,c'est comme de l'essence:
Des pieds à la ceinture,c'est du super.
De la ceinture aux épaules,c'est de l'ordinaire.
Et des épaules à la tête,c'est du sans plomb......

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

J'adore la premiere,EXCELLENT!!!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

[josy]

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient…
L’affaire terminée, le gars dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête: te faire l’amour comme une bête !
Et alors la fille de repondre:
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!

[PAOLI]

:mdr::mdr: heuuuuu quoi de neuf docteur

[Mendes]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!


:hap:

[Mendes]

Après plus d'un demi siècle de mariage, Monsieur meurt... :(
Quelques temps plus tard, Madame aussi s'en va au ciel... :(
Là elle retrouve son mari et court vers lui en s'écriant ;
"Mon chériiiiiiiiiii, que c'est bon de te revoir :mrgreen:
Il lui répond ;
"Ne me fais pas chier Josiane, le curé a été très clair sur ce point :

JUSQU'A CE QUE LA MORT NOUS SEPARE""

:mdr: :mdr: :mdr:

[BENPATROLERIC]

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:





> > Un couple se balade en voiture à la
> campagne. Suite à une discussion
> > plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant
> une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
> briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!» :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[BENPATROLERIC]

Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.

Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!»

:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: