mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[Parrain13]

Leeees saaaaalauuuuuups!!!!!!

Oui, mais j'assume

[BENPATROLERIC]

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:
>
> "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
>
> Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
>
> Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
>
> Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
>
> Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
>
> Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
> "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

[Philou]

excellent

[BENPATROLERIC]

> _______________________________
> Une femme raconte à une de ses amies :
> - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> - Milliardaire.
> ____________________________

[Mendes]

Tellement vrai

[Parrain13]

C'est là que la dispute a commencé ...

CAS VECUS ???

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elle se fâchent....

Allez les comprendre....

[Mendes]

Excellente celle la, Parrain

Tiens une petite nouvelle,

C'est un gars qui était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides. Pendant
tout ce temps sa petite amie lui tripotait les couilles...chose qu'elle
semblait tout particulièrement apprécier. Tout en profitant des
caresses, le gars se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant
faire ça ? C'est alors qu'elle lui répond : " Je m'ennuie tellement des
miennes depuis mon opération..."

[Bruno]

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE...


Qui raconte à sa copine.

Hier, j'étais au Bar, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

C'est alors là, que je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

[Bruno]

Jurisprudence en BTP :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :

Motif :

« On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »

[BENPATROLERIC]

Martine Aubry est en voiture, conduite par son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
une vieille vache traverse la route et c'est la collision, la vache n'y résiste pas....

A peine déstabilisée,Martine AUBRY dit à son chauffeur :
« Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache... »

Une heure après, et 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement
déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande : « Que t'est-il arrivé ? »

« Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes
bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les
deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super!»

« C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? »

« Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache ! »

[Mendes]

[josy]

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?Le Homard, car même mort on lui suce la queue

[BENPATROLERIC]

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?Le Homard, car même mort on lui suce la queue

c'est pour ça que j'ai déjà plusieurs fois été réincarné en homard

[josy]

[parabreizh]

preums!preums!!