mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[Mendes]

Tellement vrai

[MounePhil51]

> > Une
> > jeune femme blonde se rend chez France
> > Télécom
> > pour
> > envoyer un message à sa mère qui se trouve en
> > Chine
> >
> > > > > Quand
> > l'employé lui dit que cela lui
> > reviendrait
> > approximativement à 15 $, elle
> > s'exclame :
> > Mais je n'ai pas assez
> > d'argent !!!
> > Par contre, je suis prête à
> > TOUT
> > pour envoyer un message à ma
> > mère.
> >
> > > > > L'employé
> > regarde la jolie blonde et dit, dubitatif
> > :
> >
> > Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui
> > répond-elle.
> > OK,
> > suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant
> > vers la pièce du fond.
> >
> > > > > La blonde le
> > suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! lui dit
> > l' homme.
> > Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> >
> > Elle obéit.
> > Descendez la braguette de mon pantalon
> > !
> > Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez.... . sortez
> > la...petite bête
> > Elle obéit, elle saisit
> > l'engin avec ses deux mains,
> > mais elle marque un léger temps
> > d'arrêt.
> > L'employé ferme les yeux et
> > l'encourage :
> > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> >
> > La
> > blonde lentement approche sa bouche près de l'
> > engin...
> > et le tenant près de ses lèvres,
> > elle dit:
> > Allo, Maman, tu m' entends ?

[Mendes]

[matrol11]

La seule chance pour l'équipe de France et encore!

[MounePhil51]

Quelle Coincidence
Un éleveur de poulets entre dans un bar, s'asseoit à côté d'une femme et commande un verre de
champagne.

La femme sursaute et dit : « Parle-moi de ça! Moi aussi je viens de demander un verre de
champagne!

« Quelle coïncidence », dit l'éleveur, « c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »

« C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion », dit la femme.

« Non mais, quelle coïncidence » dit l'homme.

Comme ils cognent leurs verres ensemble, l'éleveur demande « Et que célébrez-vous? »

« Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon
gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte! »

« Quelle coïncidence » dit l'homme, « je suis éleveur de poulets et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement, elles se sont mises à pondre des oeufs féconds. »

« Formidable! » dit la femme « comment vos poules sont-elles devenues fertiles? »

« J'ai utilisé un coq différent » répliqua-t-il...


La femme sourit et dit « Wow! Quelle coïncidence... »

[Mendes]

[Bruno]

un couple divorce et se dispute la garde de leur fils, alors la juge de mande au petit garçon :

-tu veux vivre avec ta mère ?

-non, elle me bat!

-tu veux vivre avec ton père ?

-non, il me bat!

-et bien avec qui tu voudrais vivre ?

-avec l'équipe de france car elle ne bat personne !

[BENPATROLERIC]

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
> Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
> - Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.
> Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
> Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
> Murphy dit :
> - Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
> Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.
>
> Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
> Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.
> Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises. Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
> - J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
> Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:
> - Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA.
> - Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces idiots couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.

[Ptio84]

[Mendes]

Dans une école américaine,
> >
> >
> >
> >
> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
> >
> > Le cours commence.
> >
> > L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
> > Qui a dit: - 'DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?'
> >
> > Pas un murmure dans la salle.
> >
> > Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
> >
> > - Très bien Suzuki ! ...Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
> >
> > - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki...
> >
> > L'institutrice regarde les élèves et dit : - N'avez-vous pas honte ?
> >
> > Suzuki EST japonais et IL connaît l'histoire américaine mieux que vous !
> >
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :- Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !
> >
> > - Qui a dit ça? S'insurge l'institutrice.
> >
> > Suzuki lève la main et sans attendre, dit:- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> >
> > Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :- Y'm'fait vomir, l’enculé...
> >
> > L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ?
> >
> > Et Suzuki:- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> >
> > Un Des élèves se lève alors et crie : - Suce-moi la bite !
> >
> > Et Suzuki, sans ciller :
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
> >
> > Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, tas de merde !
> >
> > Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> >
> > Et Suzuki :
> > - Sarkosy, à Paris en 2010 , en ragardant les Bleus à la télé en afrique du Sud

[MounePhil51]

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

Attendez un instant !

Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :

J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant… je lui ai fait un chèque.

[MounePhil51]

TECHNOLOGIE EVOLUE

Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.

Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.

Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:

- "excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"

[patrolgr54]

excelent

[MounePhil51]

le sens du commerce

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorge noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
sont trés rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorge noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fait di pitits chapeaux que j'y vends aux juifs à 100 euros !

[Mendes]

Trop bonne!!!