mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
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MounePhil51
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Youpi, il y a de l'èspoir . . . . . . . . . !!! 
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans,
très calmement, au rythme des cloches de l'église à l'heure de la messe, "Ding"pour la mettre,
"Dong"pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
Oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, en hochant sa clochette.......
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans,
très calmement, au rythme des cloches de l'église à l'heure de la messe, "Ding"pour la mettre,
"Dong"pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
Oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, en hochant sa clochette.......
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Parrain13
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraine la perte
progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les *confusions*.
Il existe des tests de dépistage...
Voyons Ă quelle vitesse vous ĂŞtes capables de deviner les mots
suivants...
S_XE
B_ _ SER
P_NIS
_ _ CULER
SAL _ _ E
JOU_R
_ APOTE
RĂ©ponses
S_XE = SAXE
B_ _SER = BRISER
P_NIS = PUNIS
_ _ CULER = RECULER
SAL_ _ E = SALADE
JOU_R = JOUER
_ APOTE = PAPOTE
Vos 7 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre
la progression de la maladie !
progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les *confusions*.
Il existe des tests de dépistage...
Voyons Ă quelle vitesse vous ĂŞtes capables de deviner les mots
suivants...
S_XE
B_ _ SER
P_NIS
_ _ CULER
SAL _ _ E
JOU_R
_ APOTE
RĂ©ponses
S_XE = SAXE
B_ _SER = BRISER
P_NIS = PUNIS
_ _ CULER = RECULER
SAL_ _ E = SALADE
JOU_R = JOUER
_ APOTE = PAPOTE
Vos 7 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre
la progression de la maladie !
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Parrain13 a écrit :Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraine la perte
progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les *confusions*.
Il existe des tests de dépistage...
Voyons Ă quelle vitesse vous ĂŞtes capables de deviner les mots
suivants...
S_XE
B_ _ SER
P_NIS
_ _ CULER
SAL _ _ E
JOU_R
_ APOTE
RĂ©ponses
S_XE = SAXE
B_ _SER = BRISER
P_NIS = PUNIS
_ _ CULER = RECULER
SAL_ _ E = SALADE
JOU_R = JOUER
_ APOTE = PAPOTE
Vos 7 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre
la progression de la maladie !
attention Parrain je crois que la maladie te guettes la blague a déjà été posté lundi
-
matrol11
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
MounePhil51 a écrit :
la blague a déjà été posté lundi
stop aux 
-
MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Matrol c'est pas rigolomatrol11 a écrit :MounePhil51 a écrit :
la blague a déjà été posté lundi
et comme ils disent "C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre
la progression de la maladie !"
Pauvre Parrain
-
MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Un ventriloque Ă la ferme
Un groupe de parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.
On entend la vache qui dit :
- Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
- Elle est folle ! fait le paysan qui devient tout rouge.
Il arrive Ă l'Ă©curie, et c'est le cheval qui dit :
- Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique !
- Il est malade ce bourrin... grommelle le fermier.
On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
- Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagérés, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là -bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !
Un groupe de parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.
On entend la vache qui dit :
- Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
- Elle est folle ! fait le paysan qui devient tout rouge.
Il arrive Ă l'Ă©curie, et c'est le cheval qui dit :
- Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique !
- Il est malade ce bourrin... grommelle le fermier.
On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
- Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagérés, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là -bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche lui faisait mal, le doc l' examina et lui dit que c'Ă©tait une inflammation du testicule, que ce n' Ă©tait pas grave, mais qu' il devait voir un urologue.
Alors il lui donna le téléphone du spécialiste... seulement il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat !
Le malade prit un rendez vous sans vouloir discuter au téléphone avec la secrétaire, et il parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.
L' avocat lui demande donc :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade se leva, baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété, sans rien comprendre, et après un silence lui dit :
- Euh, mon cher ami excusez moi, mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Alors lĂ le malade s' Ă©nerva et s'Ă©cria :
- Putain, c' est vraiment la merde dans ce pays, maintenant il y a un spécialiste pour chaque "couille".............
Alors il lui donna le téléphone du spécialiste... seulement il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat !
Le malade prit un rendez vous sans vouloir discuter au téléphone avec la secrétaire, et il parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.
L' avocat lui demande donc :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade se leva, baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété, sans rien comprendre, et après un silence lui dit :
- Euh, mon cher ami excusez moi, mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Alors lĂ le malade s' Ă©nerva et s'Ă©cria :
- Putain, c' est vraiment la merde dans ce pays, maintenant il y a un spécialiste pour chaque "couille".............
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Les impĂ´ts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons Ă notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impĂ´ts et une fois par an ils nous envoient une tĂŞte de gland.
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons Ă notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impĂ´ts et une fois par an ils nous envoient une tĂŞte de gland.
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
excellentMounePhil51 a écrit :Les impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons Ă notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impĂ´ts et une fois par an ils nous envoient une tĂŞte de gland.
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Merci patron
Un type Ă son chef :
- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tĂ´t, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Un type Ă son chef :
- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tĂ´t, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
La politique
Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?
Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !
Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.
Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !
Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?
Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !
Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.
Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
un petite blague de jeeper
C'est un type qui est en Bretagne. Il rencontre un paysan. Il lui dit vous ĂŞtes paysan en bretagne ?
Moi je suis paysan aux U.S.A. c'est bien.
Vous avez combien d'hectares ?
Le breton lui dit 20 hectares..et vous ?
L'américain lui dit, c'est pas mal.. chez moi, je prends ma jeep à 8 heures et à 18 heures, je n'ai pas encore fait le tour de la propriété...
Le breton lui dit : Je comprends.. moi aussi j'en ai eu une de ces saloperies de bagnoles...
C'est un type qui est en Bretagne. Il rencontre un paysan. Il lui dit vous ĂŞtes paysan en bretagne ?
Moi je suis paysan aux U.S.A. c'est bien.
Vous avez combien d'hectares ?
Le breton lui dit 20 hectares..et vous ?
L'américain lui dit, c'est pas mal.. chez moi, je prends ma jeep à 8 heures et à 18 heures, je n'ai pas encore fait le tour de la propriété...
Le breton lui dit : Je comprends.. moi aussi j'en ai eu une de ces saloperies de bagnoles...