mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[MounePhil51]

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes...

[MounePhil51]

Le Jardin des délices

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir...

[BENPATROLERIC]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> > > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > >
> > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ....
> > > C'est ma première journée de taxi ... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !

( merci Pablo )

[MounePhil51]

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans... un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

[Agades]

C'est à la Frontière Luxembourgeoise, 2 cousins (dont un vivant en France) sont assis et contemplent les Audi qui passent
A force, l'un des deux s'endort puis se réveille après plusieurs heures en disant " j'ai les fesses toutes endormies" ! Son cousin lui dit " Je sais, je les ai entendu ronfler !"
Toute ressemblance ...

[Philou]

C'est à la Frontière Luxembourgeoise, 2 cousins (dont un vivant en France) sont assis et contemplent les Audi qui passent
A force, l'un des deux s'endort puis se réveillent en disant " j'ai les fesses toutes endormies" ! Son cousin lui dit " Je sais, je les ai entendu ronfler !"
Toute ressemblance...

Excellent

[BENPATROLERIC]

je ne vois pas à qui tu fais allusion

[MounePhil51]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît.

Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
-Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
- Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges.

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

[MounePhil51]

Deux amis d'enfance

Deux amis d'enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.

Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.

Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.

Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :
- Alors, qu'est-ce que tu fais ?
- Rien. Je bois...
- Tu crois que c'est une vie d'habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j'ai une voiture que j'espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit...

Et chaque année, le même refrain :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Rien. Je bois...

Et voilà qu'au bout de quinze ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.
Bouche bée, son copain s'exclame :
- Bravo ! Tu t'es mis au travail !
- Non, fait l'autre. J'ai rapporté les bouteilles consignées...

[MounePhil51]

C'est un gars au lit qui écoute la radio France Bleue Orléans avec sa blonde de
femme..
Un matin ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du
côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. "
... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[MounePhil51]

[BENPATROLERIC]

A bicyclette

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ?
--

[Agades]

j'ai eu raison de pas faire polytechnique
j'sais pas faire de vélo

[MounePhil51]

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

" Maman " demande-t-il « C’est mon cerveau? »

"Pas encore " répondit-elle.



(je ne comprend pas pourquoi elle dit cela!!!!!)

[Parrain13]

Pension militaire : bravo l'ancien
>

> La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retaite.
> La Marine a promis a tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 $ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
> Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d' être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $
> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu' à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> ”Mon Dieu!”, dit le médecin, “Mais où sont vos testicules?”
> Le vieux sergent-major répondit calmement : "Au Vietnam !"