mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[le cow-boy]

comment reconnaitre un chef
très simple regardez au dessus de vous
vous y verrez un trou de cul

[Parrain13]

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

[BENPATROLERIC]

Pas nouvelle , mais toujours aussi bonne

[MounePhil51]

Entre homme et femme

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

[BENPATROLERIC]

Pas près de baiser à nouveau celui là

[Parrain13]

Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client - Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire - J'ai un problème avec Windows ...
Hotline - Qu'avez-vous sur l'écran?
Secrétaire - Euh .... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire - Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client - C'est où, ça ?
Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline - Décrivez-moi votre écran
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.
Client - On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline - Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client - Donc, je mets ma ville...
Hotline - Oui...
Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline - �
Client - Allo ? je mets quoi ?
Hotline - (agacé) Votre code postal !
Client - (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client - Ben rien
Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client - click click click click...
Hotline - Et maintenant
Client - Toujours rien...
Hotline - Comment faites-vous la manipulation ?
Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline - (silence�)
Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client - Mon disque dur est fêlé !
Hotline - Et y'a quoi a l'écran ?
Client - Ben que mon disque est fêlé !
Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client - Hard drive failure !

Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente - Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé .... c'est la même chose ...

ET ENFIN LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
• Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
• Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ça a disparu.
• Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
• C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allume ?
• C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
• Je ne sais pas.
• Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
• ..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
• Je ne peux pas l'atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
• Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre ?
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière..
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
• Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
• Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
• Et qu'est-ce que je leur dis ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.

[BENPATROLERIC]

toujours aussi incroyable

[MounePhil51]

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

[BENPATROLERIC]

Un peu trash

[BENPATROLERIC]

Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi!



Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.

[MounePhil51]

Le Mexicain

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.

Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.


Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.


Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.


Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi ! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes.

[BENPATROLERIC]

> > > > > > > Un couple est invité à une soirée costumée.
> > > > > > > Juste au moment de partir la femme est prise d' une violente migraine.
> > > > > > > Et elle dit à son mari d' aller à la fête sans elle.
> > > > > > > Le mari enfile alors son déguisement et s' en va, tandis que la femme va se coucher.
> > > > > > > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> > > > > > > Elle décide alors d' aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu 'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu 'elle avait prévu.
> > > > > > > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > > > > > > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu' où il est capable d' aller.
> > > > > > > Dans la cohue, elle l' aborde et l' invite à danser.
> > > > > > > Sans la reconnaître, il lui susurre à l' oreille qu 'ils pourraient s' isoler un petit peu, ce qu 'ils font en allant
> > > > > > > directement faire l' amour dans un des recoins de la salle.
> > > > > > > l' affaire faite, la femme s' en va précipitamment et rentre chez elle.
> > > > > > > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l' attend ferme derrière la porte...
> > > > > > > Alors ! Comment était la fête ?
> > > > > > > Il répond : ' Ce n' était pas drôle sans toi chérie '.
> > > > > > > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
> > > > > > > ' Non je t' assure. Quand je suis arrivé, il n' y avait pas d' ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d' aller jouer aux cartes au bistrot voisin....
> > > > > > > Par contre, j' ai passé mon costume à un ami qui n' en avait pas, et il m' a téléphoné pour me remercier : Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu' il s' est bien régalé

[BENPATROLERIC]

Humour juif ...
Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du
Sentier à Paris. Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour
garer sa Porsche.
Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !
Alors il s'adresse à Dieu

" Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je
mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours Kasher, je ne tromperai
plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour
et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !!! "

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche,
regarde le ciel et crie :

" C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus, j'ai trouvé ! Mendes elle est pour toi je te vois bien au volant de la porsche

[MounePhil51]

Une femme rentre des courses et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer !
Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? "

[MounePhil51]

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!