mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

DSK et le Pape meurent le même jour.
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Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
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Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
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Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
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Le Pape dit:
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- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
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- Pas de problème, répond DSK.
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- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
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- Et pourquoi cela?
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- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
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- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
> >

[Marraine]

La petite blagounette du week-end:

A l'hopital, un homme et une femme couchent ensemble .

Après l'acte, l'homme demande à la femme :
-"T'es infirmière?"
-"Comment tu le sais?" dit la femme
-"Ben tu t'es lavé les mains avant et après!"
La femme lui dit alors :
-"Et toi t'es anesthésiste?"
-"Oui, Comment tu sais? dit l'homme
-"Parce que j ai rien senti !!"

[MounePhil51]

Bien évidemment toute ressemblance avec un administrateur ou Modérateur du site existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

[MounePhil51]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[MounePhil51]

Benpatroleric tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

[BENPATROLERIC]

Benpatroleric tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

pas totalement faux

[Parrain13]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime

Sa femme lui répond :

Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime !'

[BENPATROLERIC]

[BENPATROLERIC]

> Un homme arrive régulièrement au retard à son travail. Un jour son patron lui demande :
>

> - Avez-vous fait votre service militaire ?
>
>
> - Bien sûr Monsieur.
>
>
> - Et arriviez-vous aussi tous les jours en retard ?
>
>
> - Oui Monsieur.
>
>
> - Et votre sergent, qu’est-ce qu’il vous disait ?
>
>
> - Bonjour mon capitaine !

[MounePhil51]

Un préservatif dit à un tampax :
"Tu m'énerves, tous les mois tu stop mon business pour 1 semaine", le tampax
répond : "Ooooh toi ta gueule,si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage
pendant 9 mois

[MounePhil51]

Range et Benpatroleric sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Benpatroleric se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Range, regardes le ciel et dis moi ce que tu vois.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que tu en conclues ?
- Du point de vue astronomique, répond Range, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et Toi, Benpatroleric ?

Benpatroleric reste pensif une minute puis déclare :
- Range, tu es un âne. On nous a fauché la tente.

[BENPATROLERIC]

elle est sympa
mais si Range ou qui que ce soit d'autre me réveille en pleine nuit , alors que je viens de me coucher , je ne garantie pas le nombre de dents qu'il va lui rester dans la bouche

[BENPATROLERIC]

Vous êtes vous rendu compte ?
qu’avant le sexe chacun aide l’autre à se dévêtir
Apres le sexe chacun se rhabille tout seul

Morale de l’histoire :
Dans la vie, personne ne t’aide si on t’a baisé, et si on t’aide c’est qu’on va te baiser…..
--

[Parrain13]

[matrol11]

Pensée du jour




Avant de faire l'amour chacun aide l'autre a se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

éric tu nous l'as déjà mise la page d'avant