mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
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Marraine
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
J'adoreMounePhil51 a écrit :Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!
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Parrain13
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Les 7 défauts du pénis : il a un trou dans la tête, il a des cernes autour du cou, il a deux gosse à charges, son voisin le plus proche est un trou du cul, il travaille au noir, il paye en liquide et s'évanouit​ après son travail !!
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Marraine
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Un sénior, enfin un homme de votre âge, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose lĂ -bas?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: "Vous devriez essayer le distributeur de billet dans le hall d'entrée".
Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose lĂ -bas?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: "Vous devriez essayer le distributeur de billet dans le hall d'entrée".
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est Ă la recherche d''un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut : Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et lĂ il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur :
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien ! Pas un mouvement, mĂŞme pas un "CROA".
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là , vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils :
- Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !
Elle est Ă la recherche d''un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut : Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et lĂ il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur :
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien ! Pas un mouvement, mĂŞme pas un "CROA".
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là , vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils :
- Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Après quelques années de vie commune,Parrain et Marraine décident de se marier.
Comme Marraine n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, elle s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté du marié. Plus il est beau, plus la somme est élevée.
A ces mots, la jeune marié se tourne vers Parrain. elle hésite quelques instants, plonge la main dans sa pochette et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prĂŞtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Comme Marraine n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, elle s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté du marié. Plus il est beau, plus la somme est élevée.
A ces mots, la jeune marié se tourne vers Parrain. elle hésite quelques instants, plonge la main dans sa pochette et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prĂŞtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Une pute passe au tribunal :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pute : m’enfin, Michel ! ! !
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
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- Le juge : profession ?
- La pute : m’enfin, Michel ! ! !
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
n moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là , entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là , entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Très juste ;-) 
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, Ă l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »
Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »
Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »
Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
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‎4 animaux pour rendre une femme heureuse: 1 jaguar dans le garage, 1 bison dans le placard, 1 étalon dans le lit et 1 pigeon pour tout payer!!!
Mais le plus souvent elles ont: 1 panda dans le garage, des mites dans le placard, 1 porc dans le lit et 1 rat qui ne veut rien payer!!!
‎4 animaux pour rendre une femme heureuse: 1 jaguar dans le garage, 1 bison dans le placard, 1 étalon dans le lit et 1 pigeon pour tout payer!!!
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
faut une grande armoire , un vison c'est plus petitMounePhil51 a écrit :--------------------------------------------------------------------------------
‎4 animaux pour rendre une femme heureuse: 1 jaguar dans le garage, 1 bison dans le placard, 1 étalon dans le lit et 1 pigeon pour tout payer!!!
Mais le plus souvent elles ont: 1 panda dans le garage, des mites dans le placard, 1 porc dans le lit et 1 rat qui ne veut rien payer!!!
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Conseil d'investissement
La bourse va mal ?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir Ă toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
La bourse va mal ?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir Ă toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
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Parrain13
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1. Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3. Devra ĂŞtre SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrête pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle refuse des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semble répondre à ses critères.
Et un jour on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras, ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui ĂŞtes-vous et que voulez-vous ?"
- "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rĂŞves".
- "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous ĂŞtes super au lit ?"
Il répond :
- "A Votre avis, avec quoi ai-je sonné à la porte !?".
- 1. Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3. Devra ĂŞtre SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrête pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle refuse des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semble répondre à ses critères.
Et un jour on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras, ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui ĂŞtes-vous et que voulez-vous ?"
- "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rĂŞves".
- "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous ĂŞtes super au lit ?"
Il répond :
- "A Votre avis, avec quoi ai-je sonné à la porte !?".
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bob84
- C'est pas ma faute
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- Enregistré le : 09 mai 2009 18:39
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
un gars se rend chez son cardiologue suite a des analyses douteuses , a un surpoids et a une tention tres elevée ,
le cardiologue lui dit aprés l avoir osculté bon monsieur l heure est grave si vous continuer comme ca , ca va pas durer longtemps , donc regime , plus de charcuteries,plus de barbecue,que des legumes bouillis et du poisson, plus d alcool ,que du perrier, plus d apero ,plus de gras faite du velo, plus de sex ca excite trop et c est pas bon pour la tention
le gars le regarde perplexe , et soudain il demande
et comme ca vous croyez que je vais vivre plus longtemps?????
le cardiologue ,le regarde et lui repond :
je sais pas si tu vivras plus longtemps mais la vie va te paraitre tres longue 
le cardiologue lui dit aprés l avoir osculté bon monsieur l heure est grave si vous continuer comme ca , ca va pas durer longtemps , donc regime , plus de charcuteries,plus de barbecue,que des legumes bouillis et du poisson, plus d alcool ,que du perrier, plus d apero ,plus de gras faite du velo, plus de sex ca excite trop et c est pas bon pour la tention
le gars le regarde perplexe , et soudain il demande
et comme ca vous croyez que je vais vivre plus longtemps?????
le cardiologue ,le regarde et lui repond :
je sais pas si tu vivras plus longtemps mais la vie va te paraitre tres longue
Nissan is for boys ,