mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

ici on parle de tout et de rien autour d'un verre

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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

Une blonde est en train de forniquer avec un homme lorsque soudain, elle s'arrĂŞta totalement et cria en s'affolant :
- "Stop ! Stop ! Tu n'a pas le sida ?"

Son partenaire lui répondit :
- "Non."

- "Ouf ! Ça va, alors ! Tu es vraiment sûr de sûr que tu n'a pas le sida ?"

- "Mais évidemment que non ! Pourquoi tant d'inquiétude ?"

- "Parce que je n'ai pas envie de l'attraper une seconde fois."
:rire2:

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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

MounePhil51 a écrit :Une blonde est en train de forniquer avec un homme lorsque soudain, elle s'arrêta totalement et cria en s'affolant :
- "Stop ! Stop ! Tu n'a pas le sida ?"

Son partenaire lui répondit :
- "Non."

- "Ouf ! Ça va, alors ! Tu es vraiment sûr de sûr que tu n'a pas le sida ?"

- "Mais évidemment que non ! Pourquoi tant d'inquiétude ?"

- "Parce que je n'ai pas envie de l'attraper une seconde fois."
:rire2:
:bravo12: :bravo12: :bravo12: :bravo12: j'aime :clin12: :clin12: :clin12:
longues vie Ă  nos patrols

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Parrain13

Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par Parrain13 »

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars Ă  Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
- Et le chien il parle?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre Ă  la maison tout de suite!!!

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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Bien. Et toi, Kate, que fait ta maman ?
- Elle travaille dans une épicerie.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH


:rire2:

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patrolgr54
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par patrolgr54 »

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > > > > > > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > > > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > > > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > > > > > > > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > > > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > > > > > > > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > > > > > > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > > > > > > > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > > > > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > > > > > > > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > > > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > > > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > > > > > > > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > > > > > > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > > > > > > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton Ă  Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche Ă  Washington et DSK Ă  une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > > > > > > > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > > > > > > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > > > > > > > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > > > > > > > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > > > > > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > > > > > > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant Ă  la tĂŞte du Parti Socialiste"

Parrain13

Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par Parrain13 »

Comme dirait Marraine : "Trop bon ce Suzuki !" :yes12:

:mrd: :mrd:

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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère !"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau ĂŞtre doux comme un agneau, faut tout de mĂŞme ne pas vous prendre pour un pigeon !

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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

il y a de la recherche lĂ  :respectot:
longues vie Ă  nos patrols

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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

Deux copines ont une envie de faire pipi.

L'une d'elle dit :

- On est à coté du cimetière, on a qu'à faire pipi derrière une pierre tombale.

La première fait ce qu'elle a à faire et comme elle n'a rien pour s'essuyer, elle prend sont string et le jette.

La seconde prend le ruban d'une couronne mortuaire et s'essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.

Le premier dit :

- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir

et le second de dire :

- Et bien moi c'est pire !

Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus

« de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t'oublieras jamais » !!!

:rire2:

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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

Je vous le jure !!!

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.
Quand il se met Ă  l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou.
L'homme est surpris et dit Ă  la grenouille : " C'est un miracle, tu dois ĂŞtre une grenouille porte-bonheur, hein ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "

L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "
" Ribbit, Bois 3. "
L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.

A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "

A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "
Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "
La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "

Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.

Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. "
La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "

Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.

" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "

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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou

deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,

me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'

- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.

Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vĂ´tres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances,

je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.


- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

- 'Oui ma soeur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.

Voudriez-vous me montrer le vĂ´tre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'

- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:



- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis Ă  la bonne place,

ça peut donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, mon père?'

- 'Bien sûr, ma soeur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau

afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!
:mrd: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd:
longues vie Ă  nos patrols

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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.

Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tĂŞte Ă  la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

range a écrit :Suppositoire :
- Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
- Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
-Gain de temps

Mister freeze :
- Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
- Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
- Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche

Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
- Confiserie pour vieux

Mozart :
- Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
- Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
- Un ice crime

Homard :
- Animal le plus heureux du monde. MĂŞme mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
- Outil pour creuser des archi trous

Les ciseaux Ă  bois :
- Les chiens aussi

Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Masochisme :
- Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
- C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
- C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
- Femme ayant les mĂŞme besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Fainéant :
- Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
- C'est quand tu es buré

Atypique :
- T'es mal rasé

Psychopathe :
- Psychologue chez lustucru
expression la plus utilisé par Paille et Dam's :paille: :paille: :paille: :paille: :clin12: :clin12: :clin12: :clin12: :lol:
longues vie Ă  nos patrols

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Parrain13

Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par Parrain13 »

sagesse asiatique






Les clés de la sagesse sont décidément impénétrables !

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :



"Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?"



Le grand maître répondit :

"Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

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