mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

excellent petit scarabee

[Marraine]

Ben voyons :benben12

[MounePhil51]

Une vie après la mort

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel...

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!

Et lui de répondre :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu'à ce que la mort nous sépare !!! "

[BENPATROLERIC]

j'aime

[MounePhil51]

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double de tes voeux.

Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.

- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.

- Je veux être à moitié mort...

[Parrain13]

Conchita voulait une augmentation !
> >
> > La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> > "Eh bien Madame pour 3 raisons.
> >
> > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > "Et qui vous dit ça

"C'est Monsieur qui me dit ça".
> > "Oh!"
> >
> > La 2ème, c'est que je cuisine mieux que madame".
> > "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > "Oh!"

La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> > "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "
> >
> > Conchita a eu son augmentation !
> >
> > MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

[MounePhil51]

c'est pas bien de copier les Copains Parrain13!!!!

Conchita voulait une augmentation.
>
>
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
>
> Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
>
> La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça"
> Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Ah bon ?
>
> " La 2ème, "c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
> Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
>
> La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
>
> Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
>
> Conchita a eu son augmentation.
>
MORALITE :
> Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)
>
> " lè ou ka monté coco lavé kilote aw!!! "

>
>
>
>

> >>

un doublon c'est une tournée général non??????

[BENPATROLERIC]

obligé , parrain t'as un gage

[Parrain13]

[BENPATROLERIC]

c'est bon t'as payé l'apéro , je lève la punition

[Parrain13]

Merki

[Parrain13]

Oups

[MounePhil51]

[MounePhil51]

Hier, madame Marraine a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme Marraine,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr Parrain sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible ".

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 10 septembre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi, choisis-moi ! "

Le 21 septembre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 27 septembre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? "

[Parrain13]

En voila des idées qu'elles sont bonnes
M'en va les exploiter moi