moi aussi j'en ai relevé quelques unes qui vont me servir en déplacementParrain13 a écrit :En voila des idées qu'elles sont bonnes
M'en va les exploiter moi
mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Benpatroleric entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
IL demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille Ă la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, Benpatroleric sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
mais mĂŞme pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, c..asse!
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
IL demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille Ă la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, Benpatroleric sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
mais mĂŞme pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, c..asse!
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Marraine
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Politique:
Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande.
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui Papa !!
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde
Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande.
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui Papa !!
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
dans la Famille copieur après Parrain ...... je choisi....... euh Marraine
encore une tournée !!!!!!! obligé...... un chef?????dams.11 a écrit :dimitroll a écrit :un enfant demande a son papa; "Explique moi ce qu'est la politique."
le papa répond:"C'est trés simple.Je vais te donner un exemple: notre famille.
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste..ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement.
Grand-pére vérifie si tout se passe bien : il est donc le parlement.La bonne est la classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but: ton bien ĂŞtre, tu est donc le peuple.
ton petit frére encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'avenir."
L'enfant a bien écouté.La nuit tombe chacun s'en va au lit.
L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure.
il se lève et va voir.En fait le petit frère a fait caca dans son lange!
Que faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçois que la maman est seule au lit et dort.Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande; " Alors mon fils tu a réfléchi et compris ?"
Le garçon répond:"Oui papa, ta définition est clair:
Le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement et le parlement regarde sans rien dire.
On s'en fou de ce que pense le Peuple et l'avenir est dans la merde."
:hap: :hap: :hap:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
trop fort :mdr: :mdr: :mdr: MDR!!!!!!!!!!!!! :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
tout Ă fait 
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu Ă©viter de choisir le lapin!
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu Ă©viter de choisir le lapin!
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Parrain13
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
> - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
> - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> - Et la nourriture, ça va ?
> - Oh excellente, répond le vieillard.
> - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> - Et pour dormir ? Tu arrives Ă bien dormir ?
> - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
>
- Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?
> Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
> Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
> - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
> - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> - Et la nourriture, ça va ?
> - Oh excellente, répond le vieillard.
> - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> - Et pour dormir ? Tu arrives Ă bien dormir ?
> - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
>
- Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?
> Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
> Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Robert et Richard sont jumeaux.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte le jour où la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard.
La conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être terriblement bouleversé.
Robert pense que la veille dame lui parle de sa barque, et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était veille et pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle s'est fendue en plein milieu...
C'est à ce moment du récit que la veille femme perdit connaissance...
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte le jour où la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard.
La conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être terriblement bouleversé.
Robert pense que la veille dame lui parle de sa barque, et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était veille et pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle s'est fendue en plein milieu...
C'est à ce moment du récit que la veille femme perdit connaissance...
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la mĂŞme chose :de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la mĂŞme chose :de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"
Qui vit sans folie n'est pas si sage que ça !
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui Ă©pousent des blondes ? Ils n'ont pas peur du vide.
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Dieu ordonna Ă David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna Ă Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna Ă Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna Ă Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna Ă Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda Ă Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!
et pire...
LA SUITE !
Dieu ordonna Ă un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit Ă Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna Ă Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit Ă Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda Ă Jack de sonner Ă la porte, depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda Ă Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna Ă Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'ĂŞtre tristes ... et depuis la Gendarmerie
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna Ă Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna Ă Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna Ă Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna Ă Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda Ă Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!
et pire...
LA SUITE !
Dieu ordonna Ă un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit Ă Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna Ă Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit Ă Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda Ă Jack de sonner Ă la porte, depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda Ă Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna Ă Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'ĂŞtre tristes ... et depuis la Gendarmerie
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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme, c'est une supposition !! )
1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 - Si on achète des fruits et des légumes,
l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 - Si on achète une bonne bagnole
même française, notre fric va en Allemagne,
en Espagne, en Roumanie ou ...
6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
....mais....
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
...du vin...du pineau...du cognac...du calva...ou du champagne...
si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
Pour info : La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle du Beaujolais, s'est déroulée sans aucun problème
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme, c'est une supposition !! )
1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 - Si on achète des fruits et des légumes,
l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 - Si on achète une bonne bagnole
même française, notre fric va en Allemagne,
en Espagne, en Roumanie ou ...
6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
....mais....
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
...du vin...du pineau...du cognac...du calva...ou du champagne...
si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
Pour info : La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle du Beaujolais, s'est déroulée sans aucun problème
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? .... Personne ne posera la question pour les arabes
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Parrain13
Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)
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