mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[MounePhil51]

Contrôle de gendarmerie

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

[Parrain13]

[Parrain13]

> Les 10 expressions utilisées par les femmes
> >

> 1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
> >

> 2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
> >

> 3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
> >

> 4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
> >

> 5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
> >

> 6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
> >

> 7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur) .
> >

> 8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir .
> >

> 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
> >
> > 10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????" .

[MounePhil51]

Une super soirée

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !

[Parrain13]

quelques définitions a méditer pour le nouveau dico de la rentrée



>
> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des
> thons
>
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite
> te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
>
> Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le
> meilleur copain imaginaire
>
> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger
> Mozilla Firefox
>
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
>
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
>
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer
> le restaurant
>
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de
> merde"
>
> Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on
> est aux toilettes
>
> Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et
> 15 minutes
>
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
> Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu
> tout seul
>
> Boule de flipper : Testicule de dauphin
>
> Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
>
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
>
> L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui
> caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te
> caresser les couilles en disant "bien joué" !
>
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[MounePhil51]

Quelques définitions

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca : Divinité portugaise

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

c'est pas en copiant le chef qu'on devient chef........ Un chef!!!!!!!!

je crois qu'il y a encore de la tournée dans l'air

[BENPATROLERIC]

bien vu jeune homme , Parrain tu me dois une tournée

[patrolgr54]

Encore un chameau !




























> > > > LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> > > > > > > > > Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> > > > > > > > > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> > > > > > > > > Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> > > > > > > > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
> > > > > >
•
•- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
•- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
•- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
•deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
•
> > > > > > > >
•- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
•- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
•me feriez-vous une faveur?'
•
> > > > > > > >
•- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
•- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
•Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
•
> > > > > > > >
•- 'He bien, étant donné les circonstances,
•je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
•
> > > > > > > >

>
> > > > > > > > > La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> > > > > > > > > pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > > > > > > > > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
> > > > > >
•
•- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
•- 'Oui ma soeur!'
•- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
•Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
•
> > > > > > > >
•- 'Je suppose que ce serait correct...'
•- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
•- 'Mais bien sûr....'

>
> > > > > > > > > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
> > > > > >
•
•- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
•ça peut donner la vie?'
•
> > > > > > > >
•- 'Est-ce vrai, mon père?'
•- 'Bien sûr, ma soeur!'
•- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
•afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

[MounePhil51]

je crois qu'on à déja lu ça


monsieur Benpatroleric je crois qu'on en tient encore un et c'est du lourd un chef!!!!!!

[MounePhil51]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou

deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,

me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'

- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.

Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances,

je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.


- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

- 'Oui ma soeur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.

Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'

- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:



- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,

ça peut donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, mon père?'

- 'Bien sûr, ma soeur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau

afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!

Alors là!!!! si les chefs se copient entre eux on est mal barré
et encore une tournée
à croire qu'ils font exprès

[BENPATROLERIC]

Incroyable avec toutes ces tournées je vais finir complètement pompette
Merci Phillippe de veiller au grain
C'est sur qu'un mec en rouge qui copie c'est ............. Grave

[Parrain13]

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient:
>
> Cher Monsieur,
> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
> Nous nous excusons pour l'amputation.
> la direction
> (plus courte que ça, tumeur !)

[BENPATROLERIC]

Excellent
Parfois c'est mieux de ne rien dire
P.S. : j'attends toujours ma tournée

[Parrain13]

Excellent
Parfois c'est mieux de ne rien dire
P.S. : j'attends toujours ma tournée

[BENPATROLERIC]

Excellent
Parfois c'est mieux de ne rien dire
P.S. : j'attends toujours ma tournée

Merci ERIC , tu as bien fait d'en mettre deux comme ça je peux partager avec Phillippe