mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[MounePhil51]

Merci ERIC , tu as bien fait d'en mettre deux comme ça je peux partager avec Phillippe

Merci

[MounePhil51]

un petit garçon en vacance a la ferme chez ces grands parents, court voir sa mamie
et lui dit : mamie mamie !!!! les filles naissent bien dans les roses ?

et la grand mère lui répond bien sur mon chérie !

le petit garçon continu et dit :mamie mamie !!! les garçons naissent bien dans les choux ?

la grand mère lui répond mais oui mon chérie!!!

et la le petit garçon cour rejoindre sa cousine dans la grange
et lui dit : bein!! tu vois dans l'ognon tu risque rien!!

[Parrain13]

Un ressortissant chinois demande l'asile politique ...
A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?

- Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!

[BENPATROLERIC]

A ne pas comprendre ... ! ! !



Ce n’est pas faux!

En fin de compte: Les Arabes ne sont pas heureux

Ils ne sont pas heureux à Gaza

Ils ne sont pas heureux en Egypte

Ils ne sont pas heureux en Libye

Ils ne sont pas heureux au Maroc

Ils ne sont pas heureux en Tunisie

Ils ne sont pas heureux en Algérie

Ils ne sont pas heureux en Iraq

Ils ne sont pas heureux en Iran

Ils ne sont pas heureux au Yémen

Ils ne sont pas heureux en Afghanistan

Ils ne sont pas heureux au Pakistan

Ils ne sont pas heureux en Syrie

Ils ne sont pas heureux au Liban



Et où sont-ils heureux ?

Ils sont heureux en Angleterre

Ils sont heureux en France

Ils sont heureux en Belgique

Ils sont heureux en Italie

Ils sont heureux en Allemagne

Ils sont heureux en Suède

Ils sont heureux en Norvège

Ils sont heureux au Canada

Ils sont heureux aux USA


Ils sont heureux dans tous les pays NON Musulmans


Et qui blâment-ils ?


Pas l'Islam

Pas leurs leaders

Pas eux-mêmes


Ils blâment les pays où ils sont heureux !!!!


Va comprendre, ils ont vraiment des raisonnements


Allah con

[Parrain13]

Très juste

[bob84]

[Parrain13]

[MounePhil51]

La torture Chinoise

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.
- OUI ? (le chinois parle heureusement français)
- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : " Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : " WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : " 1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre "

" Quelle torture stupide ", se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : " 2e torture chinoise : roche attachée au testicule droit "

" MEEEERDE ! " S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : " 3e torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! "

[BENPATROLERIC]

aie

[BENPATROLERIC]

Un fonctionnaire de Besançon vient de décéder de la grippe!!!!
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 3 aspirines….
> Le lendemain, elle l´a trouvé mort dans son lit.
> Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu´on a dans le corps.
> Mais, Madame, vous l'avez tué !
> Comment, dit la dame, vous m'accusez!
> Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
>
>

[MounePhil51]

[MounePhil51]

Les dix commandements

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :
- Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point...

L'homme explique :
- Non, non, c'est quand vous avez dit " Tu ne commettras pas le péché d'adultère " que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste...!

[MounePhil51]

La recrue

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail.

[MounePhil51]

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.


PS : si vous recevez cette blague par e-mail, alors vous êtes plus proche d'être balayeur que milliardaire...

[BENPATROLERIC]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
>
> L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
>
> - Je sais pas, j'ai pas appris ma leçon…
>
> Le professeur, un peu gêné, lui demande :
>
> - Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous ?
>
> - Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) !
> >
> - Très bien…Alors, à l'année prochaine…