mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[bob84]

la différence entre une pizza et une femme ???


la maurice tu pousse les limites des bornes un peu trop loin y a que des malades sur ce fofo



















la pizza tu peu l'avoir sans champignon

[MounePhil51]

Un médecin téléphone à un patient :

- Allô ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.

- Et la deuxième ? demande le malheureux.

- La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...

[DEP BRUNO]

qu'est ce qui est noir , qui pue et qui pend au bout d'un fil ?




















un mauvais éléctricien

[DEP BRUNO]

pourquoi les jardins belge sont tous rond ???















pour que personne n'aye chier dans un coin

[Agades]

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :

- "Lève-toi".

Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite".

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

- "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

MORALITÉ : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

[titi 83]

> L'amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

> Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.
>
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

> Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
>
> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que la chamelle.
>
> Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> " Tout le portrait de son père ! "
>
> Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> " Reste encore 2 semaines. "
>
> Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :

> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
>

[BENPATROLERIC]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"
> > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
> > - "Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"
> > L'ivrogne répond :
> >
> > - " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

[MounePhil51]

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de 20 mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

[BENPATROLERIC]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande:
>
>
> "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond:
>
>
> "Je vais me suicider !"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors:
>
>
> "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit:
>
>
> "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > "C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

[BENPATROLERIC]

La philosophie des Français.


Un Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch? " demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?"

Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?"

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand-même apprendre une langue étrangère? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"

[patrolgr54]

Test d’Alzheimer :

voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants:
s*xe, b**ser, p*nis, **culer, sal**e, jou*r, *apote ;

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les mots à trouver sont : saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote :si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave aucun traitement

[BENPATROLERIC]

bon donc je suis incurable

[BENPATROLERIC]

>
> Attention il est coquin le Gégé....... > > > > Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin> Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :> « Tu sais ce qui me manque le plus ? »> « - Quoi ? » Répond Marie.> « - Le sexe ! »> Marie s'esclaffe.> « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »> « - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.> Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.> Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.> Furieuse, Marie l'invective :> « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :> " La MALADIE de PARKINSON " !> >

[paille 11]

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> Attention il est coquin le Gégé....... > > > > Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin> Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :> « Tu sais ce qui me manque le plus ? »> « - Quoi ? » Répond Marie.> « - Le sexe ! »> Marie s'esclaffe.> « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »> « - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.> Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.> Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.> Furieuse, Marie l'invective :> « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :> " La MALADIE de PARKINSON " !> >

tu est bon la poisse

[MounePhil51]

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.

Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de
semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait
appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.

Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !

Personne ne bouge.

- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.