mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

ici on parle de tout et de rien autour d'un verre

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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

> Etude scientifique importante...
>
> Enfin une réalité scientifique !
>
> Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante:
>
> Après 3 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du syndrome de
> l'aspirateur défectueux.
> Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !
:yes12: :yes12: :yes12: :yes12: :yes12: :yes12:
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,

et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'Ă  la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre ,

elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,

montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion " :rire2: :rire2: :rire2: :rire2: :rire2:


>
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wolf
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par wolf »

vous connaissez la différence entre un 51 et un 69??????????????

le 51 sent l'anis le 69 je vous laisse le soin de deviner :mrd: :mrd: :mrd: :mrd:

:jesors:
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wolf
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par wolf »

> > > > > > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on
court
> > après que quand on EST assis dedans.
> > > > > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer Le
courant
> > entre la police et la jeunesse.
> > > > > > Horloge murale : Seul objet impossible Ă  voler dans une
> > administration tellement les fonctionnaires Ont les yeux rivés
dessus.
> > > > > > Mozart : Célèbre compositeur que l on écoute Le plus
souvent dans
> > les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > > > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour
> > pouvoir
> > se reproduire
> > > > > > Sudoku : Qui Ă  Le Sudoku Ă  Le nord en face.
> > > > > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre
toutes
> > ses clefs d un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > > > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les
femmes,
> > mais
> > emballe rarement les hommesÂ…
> >
> >
> > Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d entrer
> > > > > > Etat : Système mafieux Le mieux organisé de tous les temps
> > > > > > Match de l équipe de France : Seul match de foot qui passe
sur la
> > chaîne comédie
> > > > > > Cravate : Accessoire servant Ă  indiquer la direction du
cerveau
> > de
> > l homme
> > > > > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence
pour
> > un
> > Des Sept nains : Grincheux
> > > > > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > > > > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une
coupe
> > > > > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110
> > chevaux
> > dans Le moteur et un âne au volant
> > > > > > Maquillage : Opération qui consiste à tuer Des baleines
pour
> > décorer
> > Des thons
> > > > > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent Ă  marcher et Ă 
parler
> > pour
> > ensuite te dire de t'asseoir et de fermer at gueule
> > > > > > Internet Explorer : Petite application instable servant Ă 
> > télécharger Mozilla Firefox
> > > > > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> > > > > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> > > > > > Egalité Des sexes : Nouveau concept créé par les hommes
pour NE
> > plus
> > payer Le restaurant
> > > > > > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant
"passer
> > un
> > week-end de merde"
> > > > > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable,
surtout
> > quand on EST aux toilettes
> > > > > > Facebook : Le seul endroit oĂą TU parles Ă  un mur sans ĂŞtre
> > ridicule
> > > > > > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > > > > > Le ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme
moche
> > prend
> > l'ascenseur
> > > > > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> > > > > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur
> > chemin
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

> > Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
> > comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> > >
> >
> > Elle se présente à la première maison,
> >
> > et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > > Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> > > Combien demandez-vous ?
> > > 50 euros ! répond la blonde.
> > > L'homme accepte et lui dit que la peinture
> > > et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> > > L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
> >
> > Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
> > > Tu as raison, mais je vais commencer Ă  croire que toutes ces blagues sur
> > les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
> > > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son
> > paiement.
> > > Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > > Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé
> > une deuxième couche.
> > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
> > >
> > >
> >
> > Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche mais une Jaguar !
:mrd: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd: :mrd:
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baroud27
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par baroud27 »

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis Ă  ton papa de faire ce genre de courses lui-mĂŞme !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
celui qui voyage sans rencontrer l'autre,ne voyage pas;il se deplace

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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

Mamie vient d'arriver Ă  la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

:rouge12:

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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

on peut la tourner dans les deux sens , et Range il préfère cette version là :rire2: :rire2: :rire2: :rire2: :rire2: :rire2:



Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Lorrain dit :
- " La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale de Metz devant 6000 personnes.

J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".


L’Alsacien réfléchit, puis répond:
- " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Strasbourg et, à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là , je me suis arrêté de jouer, et, dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : -" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!"
Surpris, je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela?".
Et il m'a répondu : "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Metz, il y a une espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Amen …. !

:clin12:
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BENPATROLERIC
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

> > > > > > > > > Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > > > > > > > -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > > > > > > > > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > > > > > > > > -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. " :yes12: :yes12: :yes12: :yes12:
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bob84
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par bob84 »

:rire2: :rire2: :rire2: :rire2: :mrd: :bravo12:


un mec rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :

-bonjour avez vous des plaquettes de viagra???
-oui,avez vous une ordonnance?
-non ,mais j ai une photo de ma femme si vous voulez :rire2:
Nissan is for boys , Mitsubishi is for mens toyota for Gentleman

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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

benpatroleric a écrit :on peut la tourner dans les deux sens , et Range il préfère cette version là :rire2: :rire2: :rire2: :rire2: :rire2: :rire2:



Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Lorrain dit :
- " La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale de Metz devant 6000 personnes.

J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".


L’Alsacien réfléchit, puis répond:
- " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Strasbourg et, à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là , je me suis arrêté de jouer, et, dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : -" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!"
Surpris, je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela?".
Et il m'a répondu : "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Metz, il y a une espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Amen …. !

:clin12:

Et apparemment cela marche aussi pour les marseillais et les parisiens :rire2: :rire2: :alabierre:
Parrain13 a écrit :Le violon,



dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit :


" la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J’ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!! "
Le Marseillais répond :


" Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus e décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui et pourquoi ?


et il m'a répondu :

" Parce que la semaine dernière y a un connard de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "

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MounePhil51
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par MounePhil51 »

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit Ă  David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.


:rire2: maline la maman :rire2:

yvele
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par yvele »

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte
> attenant.
> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
> au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
> demande
> au berger
> « Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femme aussi chaleureuses,
> douces et bien élevées ?
> Chez nous Ă  Cholet, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives
> et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> Et le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
>
> - « On les élève bio... comme les sangliers, au gland et à la châtaigne»

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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

Excellent :bravo12:
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Re: mettez vos histoires drĂ´les par ici ;-)

Message par BENPATROLERIC »

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau - He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
> > - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal ! ! !
:rire2: :rire2: :rire2: :rire2: :rire2:
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