mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[MounePhil51]

bonne nouvelle

ont peux commander la viande Halal directement par internet

l'avantage ont ne payent pas les frais de porc!!!!!!!

[MounePhil51]

" The Artist " le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, et en a raflé 5
une première pour un film Français !


Comme quoi, quand les Français ferment leur gueule,
tout le monde les apprécie !

[MounePhil51]

Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot...

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à sa femme :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, lui répond t'elle, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il lui crie :
-'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes

[BENPATROLERIC]

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.

François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...

Rendues de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame :

- "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...
Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ...
J'espère que vous voterez pour moi aux présidentielles ..."

La vieille lui réplique :
- ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

[MounePhil51]

Un mauvais coup

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveusee n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n'a rien. La balle lui est passée à raz du minou... Par contre la tête de ton mari...

[MounePhil51]

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô ? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !

[BENPATROLERIC]

quelques uns sont excellent
Prenez votre temps…



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Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Théologie : ou café au travail

Châtaigne : Félin méchant

Détergent : ou il risque de s'étouffer


Le Petit Poucet : Le gosse était constipé

Les poubelles : Les moutons aussi



1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos



Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon


Chandail : Jardin plein de gousses


Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts


Dimanche : T-shirt de poulpe


Fêtard : Il faut rentrer se coucher



Incontournable : Personne conne pouvant pivoter


Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France


Elastique : Pour que ce soit propre...


La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie


Le romarin : ou le pet terrestre

Groupe sanguin : Les loosers du Loto


Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts


Simba : C'est qu'il est plus fort que moi


Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate


Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif


Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même


Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes


Le crayon à papier : Donc il coule


Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien


Chapitre : Matou rigolo

Portail : Cochon Thaïlandais



Serviette : Cerf vietnamien

Amsterdam : La femme du hamster


Népalais : Beau bébé


Liban : Canapé clic-clac


Perroquet : Accord du paternel


Melon : Cri de la vache qui dure longtemps



Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie


Mon amiral : Mon copain rouspète

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi


Les tôles ondulées : Les vaches aussi

Libyen : Bon en lecture


Le gospel : L'enfant a un coup de soleil



Panpan : La blague à 2 balles



Aventurier : Maintenant tu ne ris plus


Un poussin : Égale 2

Un parrain : Chacun son tour


Le Massif Central : Le gros au milieu

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Maths et dessin : sport favori des étudiants

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Cramponner : Douleurs nasales



Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier


Jennifer : Ni table à repasser

Sandra : La couverture pique



Ted et Bill : Deux frères pas très futés


James Dean : Le soir, comme tout le monde

[BENPATROLERIC]

> Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent
> qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
>

> Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
>
> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
>
> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes
> schizophrène
>
> Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part.
> C'est écrit dans la presse si tu libyen.
>
> Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
>
> L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
>
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
> pastèque, je cale.
>
> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
>

> La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012, et
> s'excusent pour les retards.
>
> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.


> On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais bon sang, c'est
> qui ce modération ?!!
>
> La pression, il vaut mieux la boire que la subir
>
> Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient
> partout.
>

> Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas
> assez fort
>
> Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
>
> Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

> L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
>

> Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella.
>
> Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
>
> Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary.
>
> Dieu demande à Lustu de croire et Lustucru
>

[MounePhil51]

Les 9 commandements

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!

[BENPATROLERIC]

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.

> Intriguée, elle demande à la propriétaire :
>
> - Mais qu'est-ce qu'il a, votre chat, à courir ainsi ?
>
> - Je l'ai fait castrer hier !
>
> - Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !
>

[Parrain13]

Un parrain : Chacun son tour


Le Massif Central : Le gros au milieu

je dois le prendre comment

[BENPATROLERIC]

Un parrain : Chacun son tour


Le Massif Central : Le gros au milieu

je dois le prendre comment

comme ça

[BENPATROLERIC]

Le chef se plaignait , lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté .

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit:

JE SUIS LE CHEF !

Il la plaça sur la porte de son bureau .
Quand il revint , après le dîner,
il vit , que quelqu’un y avait indiqué

votre femme a téléphoné …….
Elle veut récupérer sa pancarte

[MounePhil51]

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

[BENPATROLERIC]

j'aime bien