mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

Un jour de mai 2012 Auj. à 10:34
Un jour de mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face
à la grille du coq du Palais de l'Elysée.

Après quelques minutes, il se lève et va voir le garde républicain qui est en fonction et lui demande:
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le garde républicain lui répond:
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot...
Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc. Il se lève, va voir le garde républicain et lui demande:
- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le soldat lui dit: Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot...
Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le garde républicain et lui demande à nouveau:
J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre garde républicain ne sait plus trop quoi dire:
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a
quelque chose que vous ne comprenez pas?
- Non, non, dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !
Alors le garde républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit:
A demain, Monsieur !

[BENPATROLERIC]

Une institutrice demande à ses petits élèves s' ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l' institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C' est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C' est pour guérir la toux. »

C' est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C' est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t' a dit cela ? » demande l' institutrice?
« Tous les soirs avant d' aller dormir, j' entends ma mère dire à mon père :
« n' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Mendes]

> > Sujet : Une leçon bien retenue
> >
> >
> > Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec
> > elle.
> > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune
> > fille, le rabbin lui explique :
> > "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme
> > particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu
> > dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens
> > demain."
> > Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient
> > voir le rabbin.
> > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"
> > "Je l'ai mangée, j'avais faim."
> > Le rabbin réplique :
> > "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la
> > peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange
> > en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la ré
> > partissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au
> > marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous
> > sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce
> > saucisson d'âne et reviens demain. '
> > Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
> > Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne ?"
> > "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec
> > le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le
> > saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
> > je l'ai répartie dans la famille."
> > "Très bien !" s'extasie le rabbin et....qu'as tu as fait de la
> > peau?"
> > "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec
> > ta fille et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt."
> >
:mdr:

[dams.11]

sympa l'histoire du rabin :sup:

[dimitroll]

un homme sort nu de la salle de bain,
et il est très trés en forme................. :shock:
ca femme lui dit:"ha pas ce soir mon chéri" j'ai trés mal a la tête! :(

le mari répond:"ca tombe bien, j'ai tout prévu, j'ai soupoudré ma bite d'aspirine." :D
tu la veux en caché ou en supo :hap: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :mdr: :mdr: :mdr:

[matrol11]

Bonjour,

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails
chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté:

- J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans les WC.

- Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA

- Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.

- J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujou rs 8 ans depuis 1995...).

- Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

- J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

- Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).

- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont déséchées, j'ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.

- J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!

- & j'attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu'il doit le faire...

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaînes, envoie celle ci :mrgreen:

[BENPATROLERIC]

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
> Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune femme répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap:

[matrol11]

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme sauf, qu'à cause de la crise, il n' y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables...

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie par avance avec un billet de 100 €.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100 euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir et l'hôtelier, au moment où il va le mettre à l'abri de son coffre, aperçoit le touriste qui vient vers lui.

Le touriste, annonce à l'hôtelier que, n'aimant pas sa chambre, il annulait son séjour à l'hôtel.

Apercevant le billet de 100 € sur le comptoir, il l'enfourne dans son portefeuille et disparaît.

Rien n' a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes !

N'est-ce pas ainsi qu' on est en train de résoudre la crise mondiale ?

[Pat Troll]

Une vieile dame kleptomane s'est fait piquer à voler dans les rayons d'un Supermarché et passe devant le juge:
- le juge: Vous avez volé une boite de pêches au sirop, n'est-ce pas ?
- la vieille: Oui
- le juge: Combien y avait-il de pêches dans cette boite ?
- la vieille: Heu...6 je crois
- le juge: Et bien vous ferez 6 jours de prison !

A ce moment là un petit vieux se lève dans la salle et dis:
- Pardonnez-moi Mr le juge, je suis le mari de l'accusé et je pense de mon devoir d'ajouter qu'elle a également volé une boite de petits pois !!!

[BENPATROLERIC]

L'homme :

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

-Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement au 6e étage sans ascenseur de 20m2, une vieille voiture de 3 sous, on dormait sur le canapé fatigué, en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces qui tombait en panne à cause de son antenne portative, mais je dormais avec une jeune blonde de 25ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 ?, une Mercedes à 50 000 ?, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables ! En quelques phrases elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine
:hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap:

[Pat Troll]

Un couple de gens très chics, la cinquantaine, dînent ensemble dans un grand restaurant parisien. Passe une très jolie blonde distinguée qui adresse un sourire au Monsieur et lui envoie un baiser de loin.
- Qui est cette fille ? dis la Dame
- C’est ma maîtresse dis le Monsieur
- QUOI !!! tu oses me dire ça en face, immonde salaud, dès demain je demande le divorce !!!
- Si tu veux dis le Monsieur….mais réfléchis…si tu divorces finit l’appartement à Neuilly, la villa à St Trop’, la Porsche décapotable, les bijoux, les fourrures, les voyages, etc..etc..
La femme ne dit plus rien et mange en silence. A ce moment entre dans le restaurant un homme de leur âge accompagné d’une jeune femme très sexy.
- Qui est cette fille qui accompagne Mercier, dis la Dame ?
- Sa maîtresse répond le Monsieur !
- Ben je la trouve très vulgaire…la nôtre est mieux !! ;)

[Pat Troll]

Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande:
- Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?'
Nicolas Sarkozy lui répond: C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.'
Ségolène est stupéfaite : Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
Le Président s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer. :
Il appelle Xavier Bertrand:
- Bonjour Xavier !
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.
Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée
De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry:
- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur.
Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.
Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :
- Bonjour Dominique, c'est Martine. Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur.
Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci Dominique !
Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
- Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Dominique Strauss Kahn !
- Perdu ! …..C'est Xavier Bertrand !
:fresh:

[BENPATROLERIC]

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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[dimitroll]

un enfant demande a son papa; "Explique moi ce qu'est la politique."

le papa répond:"C'est trés simple.Je vais te donner un exemple: notre famille.
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste..ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement.
Grand-pére vérifie si tout se passe bien : il est donc le parlement.La bonne est la classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but: ton bien être, tu est donc le peuple.
ton petit frére encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'avenir."
L'enfant a bien écouté.La nuit tombe chacun s'en va au lit.
L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure.
il se lève et va voir.En fait le petit frère a fait caca dans son lange!
Que faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçois que la maman est seule au lit et dort.Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande; " Alors mon fils tu a réfléchi et compris ?"
Le garçon répond:"Oui papa, ta définition est clair:
Le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement et le parlement regarde sans rien dire.
On s'en fou de ce que pense le Peuple et l'avenir est dans la merde."



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[dimitroll]

quel est la différence entre une cacahuéte et un clitoris :?:





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il n'y en a pas :shock:



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ce sont deux amuses gueule :hap: :hap: :yes: :yes: :yes: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: