mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[Parrain13]

N°1

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle EST à l'étaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> > > > > > > > >
N°2
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N° 3
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

N° 4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

N° 5
Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

[josy]

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…

*******************************************************************************

Une femme blonde se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Heu ... docteur. Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.
**********************************************************************************

Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui mouille au milieu ?










UN OEIL!!!! (bande de cochons, j'suis sûr qu'il y en a qui ont pensé à autre chose !) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Un pere montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne :
Il y a la machine de l'arrière grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...

- Tu vois, mon fils, avec le temps et l'expérience, les machines se sont perfectionnées...

Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

[Parrain13]

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société...
- Attends, moi je bosse à Vendée Matin.Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.Ca craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

[BENPATROLERIC]

La position du rodéo...

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s'appelle "La position Rodéo".

Demandez à madame de se mettre sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains...
Et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"


A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes !!!
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[Parrain13]

Va tester ça ce soir moi :!: :roll: ;) :bzai:

[BENPATROLERIC]

Va tester ça ce soir moi :!: :roll: ;) :bzai:

bonne soirée , et n'oublies pas de déclencher le chrono :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[BENPATROLERIC]

> La petite Adèle revient de l'école maternelle toute souriante et dit à sa mère:
> ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
>
> Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> '' Ça m'a rappelé un anchois."
>
> Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
>
> Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
>
> La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

[Parrain13]

La puissance des médicaments ...
> > > > > > > > > > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[BENPATROLERIC]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

une un peu honteuse :yes: :yes: :yes:

> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin .
> >
> > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> >
> > L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> >
> > - Non, non, c'est toujours pas possible.
> >
> > Alors, Odette demande :

> > - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> >
> > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis... :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
> >

[GARFIELD]

oh ça c'est vilain :shock:

:tonk:

[GARFIELD]

La position du rodéo...

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s'appelle "La position Rodéo".

Demandez à madame de se mettre sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains...
Et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"


A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes !!!
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

:mdr: :mdr: :mdr:

j'y vais....

[BENPATROLERIC]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Colombie ...
> > Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle s’exclame :
> > Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> >
> > L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> > Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > OK, suivez- moi .......dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> > Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > Elle obéit.
> > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez. Sortez-la...bête..
> > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt..
> > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > Allo, Maman, tu m' entends ? :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap: :hap:

[BENPATROLERIC]

Roger et son ami Marcel allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord.
après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
> > > > 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
> > > > Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
> > > > " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
> > > > :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

ah quoi tu pensais ??????? ;) ;) ;) ;) ;) ;)
> > > >
> > > >

[Parrain13]

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap....
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!.....

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !


Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?????....

Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.....

[BENPATROLERIC]

Machiavélique :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:


> C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant une maison close et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:

> * Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
>
> La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

> * Avez-vous des filles avec des maladies ?

> * Bien sûr que non, répond la dame.

> * J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
>
> Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant
toujours derrière lui sa grenouille aplatie , lorsque la tenancière lui demande:

> * Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

> * Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison faire l'amour à ma mère, et il va attraper la maladie.

> * Et alors ?







* C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! !
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