mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[BENPATROLERIC]

elle à raison la grand mère

[dams.11]

bien répondu la grand mère!!!

[BENPATROLERIC]

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> > - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> > - Oui Monsieur le curé.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis
> > notre mariage.
> > Le curé répond :
> > -Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion
> > pour vous.
> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
> > maintenant.
> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > - Très bien.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de
> > 10 enfants.
> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
> > putain de lampion.

[Mendes]

Deux femmes discutent ensemble,
-J'ai un mari en Or
-Le mien est en taule....

[BENPATROLERIC]

> A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
> > - Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
> >
> > Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans
les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
> >
> > - Bonjour madame, je viens pour... ?
> >
> > - Oh non, pas besoin d'explication.
> >
> > Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
> >
> > - Vraiment ? fit le photographe.
> >
> > Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
> >
> > - C'est pour cela que je vous attendais.
> > Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle
demanda :
> >
> > - Eh bien où commençons-nous ?
> >
> > Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.
Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
> >
> > - Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y
> > soit
pas arrivé.
> >
> > - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque
fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
> >
> > - Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
> >
> > - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
> > - Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
> >
> > Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de
bébés.
> >
> > - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
> >
> > - Oh, mon Dieu !? s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
> >
> > - Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand
vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
> >
> > - Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
> >
> > - Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire
correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
> >
> > - 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent
d'étonnement.
> >
> > - Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La
mère criait et hurlait sans arrêt.
> >
> > J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu
> > enfin
commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
> >
> > Mme Dunnet se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont
> > mâché
votre... hum...équipement ??
> >
> > - Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon
trépied et nous pourrons commencer.
> >
> > - Votre... TRÉPIED ???
> >
> > - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....
> >
> > Madame ???
> > MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
> >

[matrol11]

[BENPATROLERIC]

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.

"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux!" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.

Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit:
"Danke schön!"

[BENPATROLERIC]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > > Et le premier agent lui répond :
> > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

[dimitroll]

cet une fillette de 7 ans et sa grande soeur de 18 ans qui sont rester a la maison pendant que les parent sont parti en virée
la grande dit: tout a l'heure mon copain va venir regarder la télè avec nous.
quelque temp se passe et le copain arrive , ils regarde tout les trois la télè et la grande soeur dit a la petite.
nous mentont regarder la télè dans ma chambre et toi tu la regarde là , quand tu en a mare tu étein tout est tu va te coucher.

quelque temp plus tard la petite fille va se coucher et en passant devant la chambre de sa soeur elle entend....hhuuummmmmm.......hhuuuuummmmmmm.......hhuuuuummmmmmmm
et continu son chemin

le lendemain matin au petit dejeuner la petite demanda a la grande.
dit donc : hier soir quand j'ai était me coucher j'ai entendu des bruit comme ça hhuuummmmm.........hhhhuummmmmmmm.........hhuuuuuuuummmmmmmm
je peu s'avoir se que tu faisait

la grande embarrasser refléchi et dit : a oui cet vrai hheeeuuu hheeuuuuu , on avait fain , donc on a manger du chocolat.
la petite retorque; hheeeeeeuuuuuuu menteuse.jsuis sur que tu a manger du saussicon , j'ai même retrouver la peau

[BENPATROLERIC]

________________________________
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

[patrolgr]

Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[BENPATROLERIC]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
> de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
> nuit ensemble.
>
> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si
> Fred et Mary sont déjà debouts.
>
> Elle répond - " Non "
>
> Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Sa maman répond,
> - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'ecole ! "
>
> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> - " Fred et Mary sont déjà debouts ? "
>
> Elle répond - " Non "
>
> Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "

> Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "
>
> Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debouts ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Sa maman repond,

> - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
>
> Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

[BENPATROLERIC]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras...

Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.

L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.

- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

[Bruno]

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
> Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> *************

> Scène : Discipline scolaire
> Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ta mère t'en recolle deux.
> Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ta mère te demande pardon et t'achète une moto.

> ************

> Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe..
> Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

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> Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
> Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire..
> Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le mette en prison.

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> Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble.
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> Scène: Relations courantes entre un père et son fils
> Année 1979: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
> Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

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> Scène : Arrive le 28 octobre.
> Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
> Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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> Scène : La fin des vacances.
> Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
> Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

[BENPATROLERIC]

tellement vrai