mettez vos histoires drôles par ici ;-)

[MounePhil51]

C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain en Charente.

Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :

- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?

- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras ls 2 charentaises dans le placard.

Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.

Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :

- Salut les filles... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...

Les deux filles le regardent, interloquées :

- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- OK... Vous allez voir. On va vérifier...

Patrick s'approche de la rambarde de l'escalier et appelle son copain en bas :

- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?

Et le copain :

- Toutes les deux ? Évidemment que tu peux enfiler les deux…

[BENPATROLERIC]

t'en connais beaucoup des filles qui font tout ce que dit leurs papas
moi j'ai qu'une fille , je sais de quoi je parle

[MounePhil51]

C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assoie à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur.

L’homme ouvre alors la mallette et là… ohhhh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui
montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit :

” Vous avez droit à un seul voeux… et vite” lui dit le génie.

Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire :

“Euhh je voudrai… euh… euh je… euh… un milliard !

Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve :

“Ohhh, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard!!!”

Et l’homme lui répond :

“Eh moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite !”

[MounePhil51]

un jour un mec totalement bourré sort d' un café
et voit un bonne soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur
et commence a la tabassé alors la soeur est totalement KO
et le mec dit comme ça
"franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

[MounePhil51]

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

A la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

[GARFIELD]

[MounePhil51]

4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :


une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.


Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ??


La jalouse ....................un soupçon
La rêveuse ....................un nuage
La romantique .................une larme
Et la vierge...................Un doigt, bien entendu.

[BENPATROLERIC]

j'aime bien les deux , mais ma préference va à la maman

[patrolgr54]

LA FEE ET LE RAT ..............

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée pas la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule .....Et surtout Fée pas chier !!!

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats la lunette, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme.... et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

Fée tourner !!!

[BENPATROLERIC]

> Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
>
> Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
> paysan-vendeur
> :
>
> --Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il
> faudrait enlever les ruches !
>
> Le paysan répond ouvertement :
> -- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous
> propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure
> et si une seule abeille vous pique, la maison : je vous la donne !
> Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
> chandelle.
> Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
> pâle, comme vidé !
>
> -- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> -- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles… mais le petit veau,
> dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
>

[BENPATROLERIC]

LES BLEUS PROGRESSENT !
> >
> >
Coup de boule avec Zidane,
> >
> > Coup de main avec Henry,
> >
> > Coup de queue avec Ribery.
> >
> > ça descend...... ils vont bientôt jouer avec les pieds !
> >
> >

[Mendes]

[paille 11]

LES BLEUS PROGRESSENT !
> >
> >
Coup de boule avec Zidane,
> >
> > Coup de main avec Henry,
> >
> > Coup de queue avec Ribery.
> >
> > ça descend...... ils vont bientôt jouer avec les pieds !
> >
> >

les luxembourgeois pour l instant ils lisent la règle du jeu

[BENPATROLERIC]

LES BLEUS PROGRESSENT !
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> >
Coup de boule avec Zidane,
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> > Coup de main avec Henry,
> >
> > Coup de queue avec Ribery.
> >
> > ça descend...... ils vont bientôt jouer avec les pieds !
> >
> >

les luxembourgeois pour l instant ils lisent la règle du jeu

non nous en envoies les filles pour des sports de tapettes comme ça

[MounePhil51]

vous connaissez le parler de l'ingénieur? En voici la traduction:


Différentes approches ont été essayées.
= On essaye encore de deviner ce qui se passe.

On approche d'une solution.
= On s'est réunis pour prendre un café.

On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
= On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école.

Ce sera une avancée technologique majeure !
= Ca fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...

On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
= On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi.

Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
= Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée.

Les tests ont été vraiment encourageants !
= Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !.

Il va falloir abandonner le concept en son entier.
= Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.

C'est en cours...
= On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...

Nous allons y jeter un coup d'oeil.
= Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça.

Veuillez prendre note et initialiser les documents.
= Partageons les responsabilités à propos de ce merdier.

Faites-nous part de vos réflexions.
= On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire.

Faites-nous part de votre interprétation.
= On a hâte d'entendre vos conneries.

Voyons-nous pour en discuter.
= Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc.

Complètement nouveau !
= Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.

Le résultat d'années de développement.
= On a réussi à en faire fonctionner un finalement.

Ne nécessite aucune maintenance.
= Impossible à réparer.

Ne nécessite que peu de maintenance.
= Presque impossible à réparer.